Listen with your heart

Courage of Our Convictions

Include me

Include Me -- by Sara Em

I heard them whisper about roses above
And then they shouted only the holy shall come in
And I wonder wonder why, they forgot to tell me why

Hallelujah,
they were singing joyous
I could hear them but the love did not include me
Hallelujah, this can’t be right I tell you
Hallelujah

They spoke of angels with white wings up high
And then they told me only the good ones learn to fly
And I wonder wonder why, they forgot to tell me why

Hallelujah, they were singing joyous
I could hear them but the love did not include me
Hallelujah, this can’t be right I tell you
Hallelujah

I’m standing in the rain feel your warmth run through me
But tell me is it true they say you through me away

Hallelujah, they were singing joyous
I could hear them but the love did not include me
Hallelujah, this can’t be right I tell you
I tell you
I tell you
Include me
Include me

I heard the angels sing
Why won’t you let us in
I heard the angels sing
Why won’t you let us in

活著‧快樂地活著

很喜歡意大利電影《燦爛人生》﹝The Best of Youth﹞，因為主題嚴肅，調子沉重。


*** spoiler alert ***


其中有一幕特別震撼我心，就是Matteo在家中無聲的慢慢地走到露台，然後一縱而下，就此了卻一生。看著那毫無先兆的一躍，驚愕得心臟也彷彿隨之停頓了數秒。對此情節，我承認我不明所以，只是也沒有在互聯網上搜尋端倪，不覺得導演是為了製造戲劇效果，相反，我看見現實。

現實中，想起有兩個人以同樣方式了卻自己的生命。

一個是舊同事。看見一個人的一生突如其來的終結，除了措手不及外，還有可怕。之前還在想像他的故事會如何發展下去，下一刻他已沒有往後的故事了；之前還收到關於他的消息，下一刻他再也沒有新的消息了。可怕，在於那個「不再」。

另一個是曾經與之在網上世界擦肩而過的博客。年邁並不曾接觸電腦的父親接續在已故女兒的部落格寫貼文，那些充滿著對女兒思念之情的文章看得叫人心痛。我相信在還存活的人的心裡，除了有失去至親的傷痛外，還會有一份被撇棄的悲憤。自我結束生命，決絕地離開這個世界──一個有他們的至親及關心他們的人的世界，其實是一個殘忍的宣告，是在告訴世人那些還活在的人的存在，並不足以使這個世界再有留戀的地方，所以情願選擇冰冷的陰間。Matteo的母親傷心地收拾兒子的遺物時，忽然憤力地將他的書本直往露台拋下，是的，那份比不上的感覺是難受的。

我又想起一個人──我母親。

丈夫的背叛，於她，就是失去一切。她憔悴、不快樂的面容，其實就像拒絕快樂的Matteo的死亡宣告，是在告訴世人她的兒女的存在，比不上她那個不會再回到自己身邊的丈夫。對於那人無情的對待，她一直是容忍；對於我對那人的不屈服，她一直是怪責。原來，於她眼中，我是比不上一個不負責、背叛家庭的人。那比不上的感覺叫人難受。

然後，我想起身邊的她。

當你不忍讓眷愛你的人難受時，你就會好好的活。所以，我選擇快樂地活著。

What else is there?

Web series "Anyone but me" 裡的 Vivian 因父親的健康理由，被迫離開熟悉的 New York City 及女友 Aster，搬到郊區 Westchester 居住。在城巿已出櫃的 Vivian 在新環境裡卻裹足不前。一次，Vivian 在同學的派對上，以 "friend from the city" 來介紹女友 Aster，Aster 為此跟 Vivian 吵了一場。Archibald 是 Vivian 新相識的好友，也是唯一知道 Vivian 跟 Aster 關係的人，他不解的問Aster：You know who you are. She knows who you are. What else is there?

Pride. 這就是Aster 的答案。

我是活在衣櫃裡的人，怎也談不上有 pride。只是近來常常想大喊一句：Yes, I am gay，因為我想告訴別人：I’m in a relationship，身邊的她就是我所愛的人。

我知道，她知道，原來還會覺得不足夠，那還有甚麼？就是當我感到幸福時，可以在相識的人面前，或牽著她的手，或吻吻她的面頰，甚或親親她的嘴。

Too much thinking hurts

「人類一思考，上帝就發笑……因為人們愈思考，真理離他愈遠。人們愈思考，人與人之間的思想距離就愈遠。因為人跟他對自己的想像、對自己的認識不一樣。」(“Man thinks, God laughs…Because man thinks and the truth escapes him. Because the more men think, the more one man’s thought diverges from another’s. And finally, because man is never what he thinks he is”)-- 米蘭‧昆德拉 (Milan Kundera)

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我不想遠離真理，只是我還是喜歡思索。


在生活正進入一個如常的一天，我突然渴望看一齣電影，一齣讓我感覺痛的電影。電影還未找到，卻引發了一場思想。

為何要痛的？想了好幾天。痛，就像在我的心房猛烈地一下一下的緊扼著，好讓我更清晰地聽見自己的心跳聲；又像迫使自己深切地喘息著，好易於聆聽自己的呼吸聲。這樣的痛，不比從比較而獲得的快樂更真實嗎？好一個確切地活著的感覺啊！

還有，那是一種放縱，讓感覺恣意地感覺，不必為活得自在點而作出情緒修正，也可以解除墮進難以翻身的低谷的戒備，這樣，期望能防止我的心結霜。

只是，我還未到達對痛迷戀的地步，因為我總會樂意回到需要情緒修正及裝上戒備的生活。

在此之前，好想有人給我一個緊緊的擁抱。

Anyone but me

Girls, go and check this out. I'm hooked on Vivian and Aster.

都是我的錯

我們還沒死

遠走他鄉的我，怎麼說也不是愛國份子。縱使二十年前，穿過印有「共赴國難」的T恤，揮動過寫上「痛心疾首」的汗巾，到過球場集會，為過一個政權的錯誤的決定而痛哭，那時，我也不算是熱血青年。只是，每逢聽到有些人特別是年青一代試圖模糊那政權在六四所犯的錯，氣憤之餘，還有沉痛。今年像往年一樣，臨近六四，對她的談論又如潮水般湧現，只是我想多說一句：我們還沒死啊！

那年正值二十歲，大專畢業前夕，哪個同學不熱血沸騰？誰不多讀大大小小的專輯以了解事件的背景及起因？多少人不追看新聞留意事態發展？眼前的新聞片斷與影像，記者的報導，任誰都不會懷疑；當「手無寸鐵」與「軍隊坦克」放在一起，任誰都不會不意識到這已到了絕對黑白的地步。程翔說得對，學生的錯，怎能與執政者的罪相提並論呢？說沒有死過一個人，沒有留過一滴血，於那時不單成為笑柄，更惹人鄙夷。那時，有誰想到這些說話到二十年後，會有越來越多人理直氣壯地說出來？

今天，我們這一群見証過六四的人還健在，已有如此這般是非不分的「看法」，再過一兩個二十年，不用我們死光，準會有人如一些日本人說沒有南京大屠殺般，連六四「事件」也是捏造的了。

不尋常

在這個經濟衰退、每天大機構裁員新聞不絶的時勢，她辭了一份很多人可能要找幾年才找到的全職長工，聽見的人都為她的舉動詑異萬分，因為她做了一件不尋常的事。

她心裡去意已決時，還未遞辭職信，就萌生返香港一行的念頭，一看見四月有特惠機票，她一顆心已飛到香港了。我又如何抵受得住誘惑？剛巧我的合約差不多到期，也不知從哪裡來的第六感(其實是半顆心也飛到香港了)，感覺應該續約無望，而且那份工不算是十分理想的工作，丟掉了好專心找另一份工作，有著這樣一個富麗堂皇的籍口，我們一致決定「趁」這良機回港，並要逗留久一點，個半月就最適合了，所以不消幾分鐘，我們就完成網上購買機票的程序。

之後，一直帶著隨時收到不被續約通知的心情上班，直到約滿前兩星期，才從上司口中得知我那職位會續開，並說明希望我會申請。我也當然立即表明需要回港個多月「辦理」個人事務，誰料上司也沒細問，只是約略問了日期，並不以為然是告訴我這是平常事，有需要時公司可以遷就。後來面試時，上司及人事部的同事也一樣地輕輕帶過我的假期問題，只是再問一下約需多少天而已。她們的態度似乎告訴我這一切都是門面工夫，她們心裡早另有人選。

結果是......竟然還是給取錄了，且獲批七星期無薪假期。任誰聽見這樣一個合約員工的經歷都嘖嘖稱奇，說我遇見了不尋常事。

再過兩天就出發了，我倆又怎能不為這兩件不尋常事造就成的假期而興奮呢？

獎項、堅牆與蛋

Murakami defies protests to accept Jerusalem prize

Always on the side of the egg

奇怪！既然站在蛋那邊，為何又去得牆的好處？

也記情人節

基本上我們不大慶祝節日，包括情人節。今年的情人節在芝加哥渡過，不是甚麼特意安排，只是她說感覺很久沒放過假似的(加拿大的公眾假期真的少得可憐)，於是趁長週末出出埠，而芝加哥有我哥在，住宿及遊玩可省一筆，就這樣成了順理成章的選擇。

我們上次來探我哥時已見過他的男友W，之後又一起到滿地可遊玩，跟他已是朋友了，只是我從來沒跟她說過我哥跟W的真正關係，一直想對她說一聲，臨行前思量著這是一次機會。

情人節前夕下午到埗，W也來跟我們一起吃晚飯，之前我哥已在一間新派印度菜館訂了檯，並得知餐廳已推出情侣套餐。點菜時他們有意一試那套餐，我跟她也怕傷腦筋，於是點了兩份。侍應也沒問甚麼，只是由於坐位問題，我跟W對坐，她跟我哥對坐，食物自然而然地放成像我跟W是一對，她跟我哥是一對。對於這個錯配，我們全沒理會，就連開它玩笑也沒有。

至於情人節當天，出發前我哥已預告不能相陪，他要跟W在這重要日子要過二人世界，我當然通氣。其實芝加哥我們遊過幾次了，絕對不是人生路不熟，自行四處逛也不成問題，不過剛巧他一個單身的朋友(我們也認識的)有空，變成讓他陪著我們渡過情人節的晚上，反正我倆也不堅持二人世界的玩意。在往吃晚飯的途中，我們遇上相信是奧巴馬的車隊，坐在前座的她使勁地向疑似奧巴馬的坐駕大力揮手，並狂叫「Obama!Obama!」真給她笑死。

她當然不介意我哥情人節有節目，但也開玩笑地不停埋怨我哥沒義氣，讓別人老遠跑來陪我們。先前說到要幫我哥出櫃，兩天過了，話到嘴邊總又溜回去，原來這也需要很大的勇氣。既然她不停在我面前嘀咕著我哥的「過份」，莫讓這大好機會溜走，我就問她：「我哥跟W是在一起的，你知道嗎？」她不以為然的回答：「一早知道了，莫非你以為我很笨？」

感覺真好！這下子我們兩對成了真正的一家人，錯配嗎？應該不會再出現了。

From Oscar

Heartfelt speech


My favourite actress

愛哭

我相信沒有人相信我是一個愛哭的人。

有一回，也忘了是甚麼原因，我倆的心情都鬱悶得緊，她早就哭了出來，還提議我也不要憋在心裡，這是她的理論，哭了出來心情會暢快一點。於是我也任淚水淌下，她問我：「心情好了點吧？」我說：「沒有。」或許就是這個原因吧，哭了，也不能改變甚麼，還不如控制一下，無謂讓愛你的人擔心，恨你的人心涼。

不過，年紀愈大愈得承認自己其實挺易哭，只是基於那個觀念仍然存在，我還是會控制著不要在人前流淚。有兩樣物事總能讓我的眼眶一下子就紅起來，要是無人在旁，淚珠準會大顆大顆的滾到面上來。一是關於我的信仰，我是信耶穌的人，每次一碰到祂的愛，心裡一見到祂的慈容，我就彷彿無處逃避，淚水就會下來。另一是電影，看電影於我，像閱讀文學多於娛樂，聲影有時會比文字更有感染力。認真的看電影是件傷身的事情，一有所感就直接切進心扉，心情或痛或悲，也隨它真實流露，到想哭之處就這樣哭了出來。

說到電影，叫我哭過的有很多，真箇不能一一盡錄，最厲害的一次竟是一齣印度電影《Kabhi Khushi Kabhie Gham》(K3G)，關於家庭，看的時候只有我一人在家，最後一幕讓我淚流披面，因為那份愛與原諒，我知道我將永遠無法經歷。最近一次是《The Reader》，跟她在戲院看的，有兩幕讓我束手無策地任淚水在面上流淌 (關乎劇情的，不記了)。之後我告訴了她哭了的事，她大感興趣並緊張地問我是哪兩幕。看來，連她也不知道有時我也是個愛哭鬼。

聽啊！

So true!


Thanks!

最後一眼

一天，下班回家途中，握著軚盤的她從容的對在乘客座的我說：告訴你一個秘密，每天送你出門上班，關了玻璃門後，我還一直望著你，直至你的身影完全消失，我才走回屋內準備上班，因為那可能是最後一眼，所以，我要記著它。

沒怪她想太多，因為我也常感受到這個可能性的存在。沒能給還是駕著車的她一個擁抱，只有默然的看著她，彷彿看見剩得一個人的她，看得人心也痛了。

所以，每天那些「小心駕駛」、「會有雪，車不要開太快」、「有雨，路面很濕滑，要小心點」等等的囑咐，我都會以點頭來回應，並且緊記在心，因為我要把那「最後一眼」推得最遲最遲。

遺世獨立

「縱一葦之所如，淩萬頃之茫然。浩浩乎如馮虛御風，而不知其所止；飄飄乎如遺世獨立，羽化而登仙。」

當年讀到蘇軾的《前赤壁賦》，就對那個「遺世獨立」的境界極其嚮往，渴望一天有人用它來形容自己，認為是一個讚譽。現在想來，也說不出那時的塵世如何惹一個十來歲的小伙子討厭，還未任性地過輕狂的歲月，就想著要離棄俗世，過超然其上的生活。

今天，人已中年，提到「遺世獨立」時還是一樣的神往。看著它，還是覺得它是一個理想的境地，比「灑脫」還要高的一個層次，仍然是以一個崇拜的態度對待它。發現原來二十年來對它的概念沒有進步過，是現在跟當年一樣的表面、一樣的膚淺？還是當年的心境已如四十之年？

既然神往，那身上可有點兒「遺世」味道？是的，半生旅途，為了走得輕省，確實遺棄不少人物事於道上。所以，說是灑脫也好，說是無情也好，記錄青蔥歲月的日記或人與景不再的舊照片，甚至廿載友朋情誼或血濃於水的親情觀念，也可離之棄之。

最近聽過這樣的一個故事，那是她同事的太太，患了末期癌症，疼痛難當得連吃東西的力氣都失去，醫生們已做了可做的，於是決定不再供給養份，讓她在兩或三天後離去。最後，她比預期的兩三天還多活數天才走，醫生說是因為她捨不得。聽後，心裡不住的點頭，那刻我相信，彌留的我也會有那份不捨。

「遺世獨立」嗎？還是繼續放在神壇上膜拜好了。

生日

今天是我的四十「大壽」。雖說大壽，但沒有慶祝活動，其實很久以前已沒有慶生的習慣了。午餐在公司附近的老麥點了Big Mac及咖啡，晚餐則有即食麵，不是被迫，是我特意選擇的。「像樣」一點的，算是房東太太請吃的bread pudding了。這樣的生日，我覺得很不錯。

今年特別多人跟我說生日快樂，有家人、中學同學、大專大學同學、舊同事、網友、還有這裡認識的人，每一個祝福都是很好的生日禮物，真心說聲：謝謝！

走遠走近

我喜歡中國語文及文學。中學時，暑假買了課本回家，會急不及待的翻揭著上下兩冊的中國語文課本，然後挑選故事性強的語體文，自行閱覽一遍，而自己最愛的文言文及詩詞歌賦，則會留待課堂上聽老師講解，因為要自己去注釋文本兩邊翻，太費時了。為何喜歡古文古詩？看著它們短短的一句，語體文要多上兩至三倍的文字才能譯出來，感覺神奇極了。所以，我總嫌自己的文章句子冗長累贅。

因著這份喜歡，中六報讀中大暫取生時，就報了中文科，得過面試機會但最後落空了。想來慶幸沒被錄取，否則得一輩子恨自己的不自量力，不知自己跟心目中中文系大學生的素質涵養的距離有多遠。後來進了教育學院，立誓不計前途而只以興趣為決，所以就自然而然的選了中文科。但其實也沒怎麼當個「中文人」，不過是多看了些文學書籍，偶爾北上廣州買買書，辦過學生報副刊罷了，但那兩年已是跟中國語文及文學走得最近了。

出來做事後，自然地走遠了，看書買書，就此而已。只是萬料不到後來會走到看中文書有罪疚感的地步。

兩年多前來到英語世界生活，自覺英語程度不夠，加上一把年紀不想到能英語運用自如時已屆退休之齡，於是實行全英運動，讀英文報，聽英語電台，跟她在家說英語，沒事沒幹也每天寫她一封英文電郵。對於讀書時一直不喜歡英文科的我，活像一種報應。有時看見書架上的中文書，會很想拿來讀，我特別偏愛長篇小說，心癢之時會勉勵自己，趕快修成正果，就能讀個痛快。偶有耐不住而拿起讀了一兩篇散文之時，事後竟有悔疚之意，心想讀的若是英文書，就能多學些生字了。

就這樣，將中文放得遠遠了。

沒多久前，心裡覺得空空悶悶的，就是上一篇說的得找來此部落格名字緣起的那篇詩重讀，在網上尋找全文的過程中，看見別人談論著作家與作品，竟停不了的去找了更多更多的來看。值得認真讀的，就存到書簽內過兩天再看。一天，由網上走到書架，真真正正的拿起一本中文書，鄭重的撫摸著書皮(這是我的特殊喜好，手感好的特別得我鍾愛)，然後告訴自己，那就看吧！

連帶寫博文的興緻也重回了！