tag:blogger.com,1999:blog-129596162012-01-04T10:18:17.733+08:00寫我自己，也寫給我自己。ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.comBlogger1221100tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-35561558634052914352011-09-16T01:52:00.003+08:002011-09-16T01:58:56.916+08:00

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-76603406081983279442010-11-12T22:56:00.005+08:002010-11-12T23:48:49.238+08:00

I know I know ... I always get hooked easily ...and this time on a butch !!~(from 8:03)Sam: Were you hoping for stories of how big and butch I am?Cat: Not really. I think, if you were…genuinely fearless, it might be a bit intimidating.Sam: I can be brave sometimes.(from 0:45)Sam: Come here.Cat: You can be quite scary, you know.Sam: Can I?Cat: In a good way. I liked watching you then, at your desk

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-32912976852901489622010-09-24T06:01:00.004+08:002010-09-24T11:09:39.427+08:00

I wonder who is still wandering around this blog. Anyways, just post whatever I like. http://cutelesbiancouples.tumblr.com/Don't you see love in their eyes and happiness on their faces?

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-60323646508015332302010-06-03T20:32:00.002+08:002010-06-03T20:35:22.674+08:00

...也葬埋了中國人的人性與良知

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-70262282108758048132010-02-20T10:23:00.003+08:002010-02-21T11:57:18.628+08:00

我還是每週日返那間反同的教會，只是不再認同他們同性戀是罪的立場；我還是讀著那本千萬信徒用以攻擊同性戀者的聖經，只是不再相信那是神看同性戀為可憎的證據；我還是有著基督徒與同性戀者的雙重身份，只是不再相信兩者存有衝突，所以也不再活在矛盾與沮喪中。因著這思想上的改變，我期盼著完全走出衣櫃的一天，也憧憬著跟她成為一對的站在眾人面前。某次，我問她：「你想跟我註冊去嗎？」她回答說：「想，只是不想把我媽氣死。」是，我也不想把我媽氣死。當世界不再攻擊我們的愛情的那日子，我會見到嗎？

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-42457469437298360822010-01-27T06:42:00.001+08:002010-01-27T06:43:42.882+08:00

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-14839656012955940502009-12-03T10:08:00.003+08:002010-01-16T09:21:00.237+08:00

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-70805215440951123082009-11-14T07:02:00.006+08:002009-11-14T07:16:58.854+08:00

Include Me -- by Sara EmI heard them whisper about roses aboveAnd then they shouted only the holy shall come inAnd I wonder wonder why, they forgot to tell me whyHallelujah,they were singing joyousI could hear them but the love did not include meHallelujah, this can’t be right I tell youHallelujahThey spoke of angels with white wings up highAnd then they told me only the good ones learn to flyAnd

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-6147225336626253602009-11-10T11:04:00.001+08:002009-11-10T11:07:55.158+08:00

很喜歡意大利電影《燦爛人生》﹝The Best of Youth﹞，因為主題嚴肅，調子沉重。*** spoiler alert ***其中有一幕特別震撼我心，就是Matteo在家中無聲的慢慢地走到露台，然後一縱而下，就此了卻一生。看著那毫無先兆的一躍，驚愕得心臟也彷彿隨之停頓了數秒。對此情節，我承認我不明所以，只是也沒有在互聯網上搜尋端倪，不覺得導演是為了製造戲劇效果，相反，我看見現實。現實中，想起有兩個人以同樣方式了卻自己的生命。一個是舊同事。看見一個人的一生突如其來的終結，除了措手不及外，還有可怕。之前還在想像他的故事會如何發展下去，下一刻他已沒有往後的故事了；之前還收到關於他的消息，下一刻他再也沒有新的消息了。可怕，在於那個「不再」。另一個是曾經與之在網上世界擦肩而過的博客。年邁並不曾接觸電腦的父親接續在已故女兒的部落格寫貼文，那些充滿著對女兒思念之情的文章看得叫人心痛。

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-82163500839548094152009-08-18T09:41:00.001+08:002009-08-18T09:43:55.499+08:00

Web series "Anyone but me" 裡的 Vivian 因父親的健康理由，被迫離開熟悉的 New York City 及女友 Aster，搬到郊區 Westchester 居住。在城巿已出櫃的 Vivian 在新環境裡卻裹足不前。一次，Vivian 在同學的派對上，以 "friend from the city" 來介紹女友 Aster，Aster 為此跟 Vivian 吵了一場。Archibald 是 Vivian 新相識的好友，也是唯一知道 Vivian 跟 Aster 關係的人，他不解的問Aster：You know who you are. She knows who you are. What else is there?Pride. 這就是Aster 的答案。我是活在衣櫃裡的人，怎也談不上有 pride。只是近來常常想大喊一句：Yes, I am gay，

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-40088490694934094582009-08-06T10:41:00.003+08:002009-08-06T10:44:59.922+08:00

「人類一思考，上帝就發笑……因為人們愈思考，真理離他愈遠。人們愈思考，人與人之間的思想距離就愈遠。因為人跟他對自己的想像、對自己的認識不一樣。」(“Man thinks, God laughs…Because man thinks and the truth escapes him. Because the more men think, the more one man’s thought diverges from another’s. And finally, because man is never what he thinks he is”)-- 米蘭‧昆德拉 (Milan Kundera)~~~~~~~~~~~~~我不想遠離真理，只是我還是喜歡思索。在生活正進入一個如常的一天，我突然渴望看一齣電影，一齣讓我感覺痛的電影。電影還未找到，卻引發了一場思想。為何要痛的？想了好幾天。

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-54725225566307743652009-07-29T09:01:00.003+08:002009-07-29T09:05:54.776+08:00

Girls, go and check this out. I'm hooked on Vivian and Aster.

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-43120737509846743722009-06-02T08:24:00.001+08:002009-06-02T08:26:42.905+08:00

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-9034704881758314462009-05-27T09:07:00.004+08:002009-05-27T09:14:06.911+08:00

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-14772128745401180772009-04-26T13:59:00.006+08:002009-04-27T15:25:13.854+08:00

遠走他鄉的我，怎麼說也不是愛國份子。縱使二十年前，穿過印有「共赴國難」的T恤，揮動過寫上「痛心疾首」的汗巾，到過球場集會，為過一個政權的錯誤的決定而痛哭，那時，我也不算是熱血青年。只是，每逢聽到有些人特別是年青一代試圖模糊那政權在六四所犯的錯，氣憤之餘，還有沉痛。今年像往年一樣，臨近六四，對她的談論又如潮水般湧現，只是我想多說一句：我們還沒死啊！那年正值二十歲，大專畢業前夕，哪個同學不熱血沸騰？誰不多讀大大小小的專輯以了解事件的背景及起因？多少人不追看新聞留意事態發展？眼前的新聞片斷與影像，記者的報導，任誰都不會懷疑；當「手無寸鐵」與「軍隊坦克」放在一起，任誰都不會不意識到這已到了絕對黑白的地步。程翔說得對，學生的錯，怎能與執政者的罪相提並論呢？說沒有死過一個人，沒有留過一滴血，於那時不單成為笑柄，更惹人鄙夷。那時，有誰想到這些說話到二十年後，會有越來越多人理直氣壯地說出來？今天，

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-83499047292803486312009-04-03T08:48:00.001+08:002009-04-03T08:49:08.825+08:00

在這個經濟衰退、每天大機構裁員新聞不絶的時勢，她辭了一份很多人可能要找幾年才找到的全職長工，聽見的人都為她的舉動詑異萬分，因為她做了一件不尋常的事。她心裡去意已決時，還未遞辭職信，就萌生返香港一行的念頭，一看見四月有特惠機票，她一顆心已飛到香港了。我又如何抵受得住誘惑？剛巧我的合約差不多到期，也不知從哪裡來的第六感(其實是半顆心也飛到香港了)，感覺應該續約無望，而且那份工不算是十分理想的工作，丟掉了好專心找另一份工作，有著這樣一個富麗堂皇的籍口，我們一致決定「趁」這良機回港，並要逗留久一點，個半月就最適合了，所以不消幾分鐘，我們就完成網上購買機票的程序。之後，一直帶著隨時收到不被續約通知的心情上班，直到約滿前兩星期，才從上司口中得知我那職位會續開，並說明希望我會申請。我也當然立即表明需要回港個多月「辦理」個人事務，誰料上司也沒細問，只是約略問了日期，並不以為然是告訴我這是平常事，

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-91574554216290820322009-03-12T08:03:00.005+08:002009-03-12T08:53:50.846+08:00

Murakami defies protests to accept Jerusalem prizeAlways on the side of the egg奇怪！既然站在蛋那邊，為何又去得牆的好處？

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-52185161188418910132009-03-03T10:44:00.002+08:002009-03-03T10:44:43.072+08:00

基本上我們不大慶祝節日，包括情人節。今年的情人節在芝加哥渡過，不是甚麼特意安排，只是她說感覺很久沒放過假似的(加拿大的公眾假期真的少得可憐)，於是趁長週末出出埠，而芝加哥有我哥在，住宿及遊玩可省一筆，就這樣成了順理成章的選擇。我們上次來探我哥時已見過他的男友W，之後又一起到滿地可遊玩，跟他已是朋友了，只是我從來沒跟她說過我哥跟W的真正關係，一直想對她說一聲，臨行前思量著這是一次機會。情人節前夕下午到埗，W也來跟我們一起吃晚飯，之前我哥已在一間新派印度菜館訂了檯，並得知餐廳已推出情侣套餐。點菜時他們有意一試那套餐，我跟她也怕傷腦筋，於是點了兩份。侍應也沒問甚麼，只是由於坐位問題，我跟W對坐，她跟我哥對坐，食物自然而然地放成像我跟W是一對，她跟我哥是一對。對於這個錯配，我們全沒理會，就連開它玩笑也沒有。至於情人節當天，出發前我哥已預告不能相陪，他要跟W在這重要日子要過二人世界，我當然通氣。

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Heartfelt speechMy favourite actress

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-43543383345521343342009-02-07T01:00:00.000+08:002009-02-07T01:01:07.756+08:00

我相信沒有人相信我是一個愛哭的人。有一回，也忘了是甚麼原因，我倆的心情都鬱悶得緊，她早就哭了出來，還提議我也不要憋在心裡，這是她的理論，哭了出來心情會暢快一點。於是我也任淚水淌下，她問我：「心情好了點吧？」我說：「沒有。」或許就是這個原因吧，哭了，也不能改變甚麼，還不如控制一下，無謂讓愛你的人擔心，恨你的人心涼。不過，年紀愈大愈得承認自己其實挺易哭，只是基於那個觀念仍然存在，我還是會控制著不要在人前流淚。有兩樣物事總能讓我的眼眶一下子就紅起來，要是無人在旁，淚珠準會大顆大顆的滾到面上來。一是關於我的信仰，我是信耶穌的人，每次一碰到祂的愛，心裡一見到祂的慈容，我就彷彿無處逃避，淚水就會下來。另一是電影，看電影於我，像閱讀文學多於娛樂，聲影有時會比文字更有感染力。認真的看電影是件傷身的事情，一有所感就直接切進心扉，心情或痛或悲，也隨它真實流露，到想哭之處就這樣哭了出來。說到電影，

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So true!Thanks!

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一天，下班回家途中，握著軚盤的她從容的對在乘客座的我說：告訴你一個秘密，每天送你出門上班，關了玻璃門後，我還一直望著你，直至你的身影完全消失，我才走回屋內準備上班，因為那可能是最後一眼，所以，我要記著它。沒怪她想太多，因為我也常感受到這個可能性的存在。沒能給還是駕著車的她一個擁抱，只有默然的看著她，彷彿看見剩得一個人的她，看得人心也痛了。所以，每天那些「小心駕駛」、「會有雪，車不要開太快」、「有雨，路面很濕滑，要小心點」等等的囑咐，我都會以點頭來回應，並且緊記在心，因為我要把那「最後一眼」推得最遲最遲。

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「縱一葦之所如，淩萬頃之茫然。浩浩乎如馮虛御風，而不知其所止；飄飄乎如遺世獨立，羽化而登仙。」當年讀到蘇軾的《前赤壁賦》，就對那個「遺世獨立」的境界極其嚮往，渴望一天有人用它來形容自己，認為是一個讚譽。現在想來，也說不出那時的塵世如何惹一個十來歲的小伙子討厭，還未任性地過輕狂的歲月，就想著要離棄俗世，過超然其上的生活。今天，人已中年，提到「遺世獨立」時還是一樣的神往。看著它，還是覺得它是一個理想的境地，比「灑脫」還要高的一個層次，仍然是以一個崇拜的態度對待它。發現原來二十年來對它的概念沒有進步過，是現在跟當年一樣的表面、一樣的膚淺？還是當年的心境已如四十之年？既然神往，那身上可有點兒「遺世」味道？是的，半生旅途，為了走得輕省，確實遺棄不少人物事於道上。所以，說是灑脫也好，說是無情也好，記錄青蔥歲月的日記或人與景不再的舊照片，甚至廿載友朋情誼或血濃於水的親情觀念，也可離之棄之。

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今天是我的四十「大壽」。雖說大壽，但沒有慶祝活動，其實很久以前已沒有慶生的習慣了。午餐在公司附近的老麥點了Big Mac及咖啡，晚餐則有即食麵，不是被迫，是我特意選擇的。「像樣」一點的，算是房東太太請吃的bread pudding了。這樣的生日，我覺得很不錯。今年特別多人跟我說生日快樂，有家人、中學同學、大專大學同學、舊同事、網友、還有這裡認識的人，每一個祝福都是很好的生日禮物，真心說聲：謝謝！

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-33262028777844250822008-10-14T01:11:00.010+08:002008-10-14T09:15:44.556+08:00

我喜歡中國語文及文學。中學時，暑假買了課本回家，會急不及待的翻揭著上下兩冊的中國語文課本，然後挑選故事性強的語體文，自行閱覽一遍，而自己最愛的文言文及詩詞歌賦，則會留待課堂上聽老師講解，因為要自己去注釋文本兩邊翻，太費時了。為何喜歡古文古詩？看著它們短短的一句，語體文要多上兩至三倍的文字才能譯出來，感覺神奇極了。所以，我總嫌自己的文章句子冗長累贅。因著這份喜歡，中六報讀中大暫取生時，就報了中文科，得過面試機會但最後落空了。想來慶幸沒被錄取，否則得一輩子恨自己的不自量力，不知自己跟心目中中文系大學生的素質涵養的距離有多遠。後來進了教育學院，立誓不計前途而只以興趣為決，所以就自然而然的選了中文科。但其實也沒怎麼當個「中文人」，不過是多看了些文學書籍，偶爾北上廣州買買書，辦過學生報副刊罷了，但那兩年已是跟中國語文及文學走得最近了。出來做事後，自然地走遠了，看書買書，就此而已。

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這裡有個說法，人們在漫長的嚴冬很容易罹患抑鬱症，又說，住土庫(basement)超過三年也會讓人患上抑鬱症。一踏入十月，晚上氣溫已降為單位數字，彷彿告訴我們冬天只差一步就到達，在土庫也住了兩年零四個月，距離那三年大限，轉眼便到，怪不得近日心情有點藍。情緒低落時，我習慣看悲情電影，聽沉鬱音樂，或讀哀情文字，我想到再讀鍾曉陽的《槁木死灰集》，我沒有她這本絶版詩集，只好用Google搜索，期望能在網上書庫找到，關鍵字輸入後的結果，這個部落格排在第二位。就這樣重回這片荒涼之地。花了兩個晚上搜尋，充其量只能找到其序詩《槁木死灰歌》，那是我的最愛。怕像詩集般絶版，故此...《槁木死灰歌》情根動靜聽胸中火燒煩惱絲三千來證我這一身血肉數我菩提刼珠百數十顆直待心魔已杳才聽見脊椎如焦雷霹靂的爆破別碰我鬆垂的手肘那是我密意的手語，

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ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-10667068714778483702008-05-26T04:49:00.009+08:002008-06-01T06:31:17.261+08:00

我不知道他有多少財產，知道的，就是他不用工作也夠養兩頭家，有可給予妻子有如贍養費的七位數字銀碼，有可以一次過幫兒子還掉銀行貸款的數目，有能力為孫兒成立甚麼甚麼教育基金，也有給小女兒一筆帶有分身家意味的錢財。我於這些都沒多大感覺，除了最後那項，因為我發現，妹妹原來一直是隱瞞著她也分了他的一點錢。那天，妹妹就是以「分了啦」來回應我那句「他是怕我們這邊問他分身家」，然後她又靦睓地說出她分得的數目。我不清高，那個以十萬為單位的數目，當然可以吸引我去想像一部新車及失業一年的無憂。所以我問了：「那我呢？」「沒有。」妹妹盡量平靜的答道。是，我呆了半秒。因為，預料是一回事，證實又是另一回事；而且，為甚麼妹妹要隱瞞？她的答案讓我跟她一下子有了很大很大的距離。是了，這就是原因。感覺有點像電視肥皂劇，自己竟成劇中人，所以跟妹妹掛了線後，帶著興奮的心情告訴大力。我們一整夜談著這件事，越說越高興，記不清多少次說「

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-44497429964880505292008-01-23T07:06:00.000+08:002008-01-23T07:07:06.685+08:00

我既不恨嫁，也不抗拒婚姻，對結婚我抱著順其自然的態度，於是我自然而然的不會跟她結婚，原因是我跟她的愛情在許許多多的人眼中是違反自然。結婚不是兩個人的事，要不然為甚麼需要有第三者作見證？既然這手續顯然會牽涉一些公然反對的人，我也無謂堅持以免自尋煩惱，反正不結婚於我不構成甚麼憾事。其實，也不是不希罕法律上伴侶的權利，但若然註冊結婚是享有這權利的條件，我能不說是自己選擇放棄嗎？曉是在人前扮演獨身身份久了，感覺像處處被提醒自己到底還是只得一個人。雖然認定她是伴我走前面的路的人，但我也常想像自己一個人生活的模樣。「人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體」這是婚姻的創立。父母，我們一早就離開了；二人一體生活，也有十多年了。說她是我的家人，我還會在猶疑，就是因為欠了那個向別人宣告我倆關係的程序嗎？...那就算吧！

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唱慢歌的鄭融平平無奇，但唱快歌卻吸引得我聽完一遍又一遍！她笑罵我看鄭融的MV時眼光色迷迷，哈哈！怎會？現在，這個MV她看得比我還多！Me Vs Me

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-12242143152733961682007-11-21T06:26:00.000+08:002007-11-21T06:41:43.691+08:00

迷信了愛情，就迷失了我自己...

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-1276958522907949512007-11-12T09:01:00.000+08:002007-11-12T10:24:32.859+08:00

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-15815005580499576362007-09-24T09:54:00.000+08:002007-09-26T06:21:54.574+08:00

放著這個blog在互聯網上不更新，感覺像賴死。那為甚麼不更新呢？忙碌從來不算是原因，要不然四個月的暑假應該能寫很多很多；也不是因為懶惰，老實說有好幾次起了題目，但老是看不順眼，寫不到多少段就刪掉了，事後還罵自己為貼文而寫文。其實自己也說不清為甚麼老是不想寫，或許我本來就不是一個隨時能抒情言志的人。但既然說「賴死」，就是說還想留下這地盤，還會有想寫的時候，就像這陣子，就像當初開啟這裡一樣--因為心情不好。不開心就想著要來這裡寫點東西，不介意有否別人看，只要自己喜歡寫喜歡看就成，完全活在自己的世界裡，盡情讓自己的不愉快成為「一件事」。

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-40642508260672545672007-07-17T09:25:00.000+08:002007-07-17T10:13:17.908+08:00

夢是我的朋友。我一向以為，帶著夢醒來的那一覺，表示那夜睡得好；後來，看見別人總是埋怨夢讓他沒一夜好睡，我才知道自己的「反常」。愛夢，不是像某些付予它超自然力量的人般，視它為甚麼甚麼預兆，我看此為無稽；也不是看夢能反映甚麼甚麼心理狀況，我總討厭將「心理」與「分析」連在一起。於我，每個夢，猶如一個旅程，讓我去親身經歷一個處境。或愉快或傷感，或平淡或驚懼。每次的夢醒，就像跳出螢幕，俾我能回頭檢視我在夢中的行為及夢醒後的感受，從而看見那隱藏細密得連自己也找不到的真我，叫我不得不感謝夢又為我帶來一次寶貴的自我認知。是故，我愛夢，也愛夢醒的那一刻。夢醒時，我眷戀著。夢中那繾綣，我捨不得失去。那凝視、那抱擁、那歡愉，叫人沉醉。她，現實中不可得，只好，到夢中去追尋那埋在心底的痴想。所以，我已無從否認她佔據著一個特別的位置，在以前、在現在、也在將來。醒來，還是哭著。既然在夢中我又回到那個令人窒息的屋簷下，

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-34469513134055708382007-07-13T06:13:00.000+08:002007-07-13T06:56:29.765+08:00

That's it!

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-36251310722909814202007-06-27T02:05:00.001+08:002007-07-03T07:42:48.292+08:00

面對一個愛著你，但也傷害著你的人，那痛的感覺，我讓她受過。有段時期，我跟她每星期總會吵上一兩次。我的壞脾氣，總能讓一些小事成為吵架的藥引。吵架過後的累與悔，就是不能阻止這些惡夢般的日子循環不斷。那夜，我們如常的吵起來；她，如常的哀求著，試圖去制止一場沒有勝利者的戰爭；我，如常的讓怒火恣意燃燒，看不見自己的醜陋，也看不見她的難過。突然，她停止了她的如常，沒表情地、不發一言地走入房間，然後打開衣櫃，取出幾件衣服。我，被她無聲的舉動喚醒了。意識到這些動作的意思，我一邊擋著大門，一邊問她做甚麼。她沒看我一眼，冷靜地跟我說她要走了。我又問她要到哪裡去，她說或回她老家，或找家酒店過一夜。雨已經下了一整夜，我是知道的；呼呼的風聲，我能清晰地聽見。縱然多糊塗，我也明白絶不能讓她走，不是因為外面那場大風雨，乃是我深知我是想跟她在一起的。我竭力地阻止她，最後，她又回復她的如常，原諒了我的無理取鬧，

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-73854295053971543402007-06-10T08:40:00.000+08:002007-06-12T05:30:10.840+08:00

正在重看圈中經典小說「上海往事」，她和她的愛情故事，依然教人感動。重看，沒有了上次因為追看劇情的急，可以細嘗每句話的味道。讀著讀著，我發現，原來那是一本參考書，正要告訴讀者甚麼是「愛情」。「愛一個人，就是想對她好，對她好，就是在她無意中提起的時候，記住她的話，然後去實現她的夢。」這是我最喜歡的一句。我倆之間，彼此就是有著這句話說的心思；那是愛情，在我倆之間。提起我跟她的愛情，應該有很多事件可以寫寫，就像小說中每一個故事都是愛的見證。為了讓最深刻最難忘的自動浮現，於是不去規限範疇，也沒刻意搜尋，就隨意的想一想。那才發現，最應該記下的，就只有一件，如今還歷歷在目的那一件。至於那些關於我們的認識經過，我倆定情的那重要一夜，以及大大小小浪漫溫馨的場景，倒變得模模糊糊，竟需要用點力度去思索重整。在意嗎？也不。因為，我們過去的故事正化成養份，讓現在的一個撫摸、一個抱擁，去告訴我，愛存在。

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-77079659793429181462007-05-25T20:44:00.000+08:002007-05-25T20:54:39.727+08:00

這是一個任何功也不能補的過！

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-62790335979883171352007-04-24T03:29:00.000+08:002007-04-29T03:39:06.449+08:00

哥哥跟男友分手了。讀著msn上他打著的文字，像是說得輕描淡寫，我知他是難過的，可是我不懂安慰他。他說怕老來無伴寂寞，又說羨慕我跟大力的長久，我先是無言，然後忍不住吐出一句「還是會寂寞啊！」。當自己的幸福只能是個秘密，當不能在人前提及自己記掛的人，當走進同類社群也只能孤身一人，當只有一個空間容許我們的一體存活...還是會寂寞啊！

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ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-71729561087660017162007-02-15T09:36:00.000+08:002007-02-15T11:09:33.834+08:00

昨天，我說笑的問大力：「情人節你想收到朱古力嗎？」「千萬不要！吃後會長暗瘡！」「那要不送你一打玫瑰花！」「我情願要玫瑰花種子，待夏天種在後園好了。」我們情人節的節目，一向就只有這些對話。今早，大力遞上一張紙條，上面寫著：情人節晚餐1. 豆腐蝦仁炒蛋2. 瑤柱紹菜煮粉絲3. 罐頭湯怎麼來這一套？看著我一臉狐疑，她佻皮的說：「今天是情人節，吃的晚餐當然叫做情人節晚餐啊！」「哈！那鬼節吃的，應該叫鬼節晚餐？」我逗她說。「正是！」真是不脫無聊本色！晚飯後，她在我臉龐輕吻一下，便往洗澡去。唏！今天好歹是情人節，怎可反而吻得比平日少了？

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其實我常有把頭髮留長一點的打算。可是，昨天還在鼓勵自己去實行，今天會忽然覺得頭髮已長得不能容忍而需要修剪修剪。而且，我的髮型師有個習慣，每次將近完工她都會問我：「夠短嗎？」而我總自然而然的回答：「再短一些就好了。」最後，這句「又剪了頭髮？」成了朋友、同事常跟我說的話。不過，將會有更大的動力。來了這裡五個多月才去第一次光顧這裡的髮型師。感覺不好，猶如置身工廠裡的生產線上，我知道，在那個髮型師眼中，就只有我的頭，整個人頓時變了死物。結果是，回家還得自己動手修補修補。但那已經是別人推薦的啊！還是減少剪髮的次數為妙！現在，我的短髮正有歷史性的長度。很輕易地，亂髮就能將半張臉遮去，彷彿把我的孩子臉廢掉。是的，我開始討厭人們誤以為我很活躍，很陽光，很爽朗。很傻吧？不過就是喜歡。有了這動力，相信會成功吧！忘了說，其實剪個skin head的念頭也同時存在呢！

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雪，不是第一次見；溫度零下的滋味，不是第一次嚐。只是，這些以往是旅行觀光性質的經歷，今後要成為日常生活事，感覺很奇妙。第一步那聲響，就像踩在刨冰上，不覺興奮也不見得好玩。正確點，是不及細想，就要不斷提醒自己，小心小心小心。我在香港有很高的滑倒紀錄，一把年紀，若然滑倒就不得了了。小心奕奕往大街走，原來，踏著生硬的步伐在路上走，就是日常生活事。到了大街，看見那圍著行人路的刨冰小山丘，不禁呆了，要過馬路，就得攀過它，原來，翻過一個又一個小冰丘，就是日常生活事。甚麼時候能一一將新經歷轉化成日常生活事呢？

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Six Feet Under season 5 trailer

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不多言，或語或書；猶如洞，用於載己話。未知能盛多少，惟墬抑難平亦有時。心悸動，一個「她」字已道盡，管它與論相違，誠然對之自能明。可亦毋寧安，人雖說能有共存之地，然仍持之謂孽，是自討是愚頑，落得兩端莫憐。從毋求憫之心，因信，任棄一猶缺諸己，也是悵然。心，莫如昔之可燃。其冷，常致一人孤行。人道靜如斯只招損，奈何獨此方感安舒。

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經期未來訪差不多四個月了，沒有懷孕的可能，莫非已到更年期？「你倒想得美！更年期得這麼自在舒服？」不用大力說我也知道。其實這問題一直存在，只是這是當了成熟女人後最長的一次。以前看過婦科，女醫生冷冷的說：「要經期準，你想生孩子嗎？」自始發誓不再為這事問道於西醫。後來恒久地看過中醫一段時間，有點起色，還以為可以回復「正常」，誰知來到這裡又故態復萌。大力問我要不問問在港的中醫？他說過我可以電郵問症。不必了，我知道原因是--壓力。她接著點頭說：「那不用擔心，『她』聖誕節會來探望你的了。」

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有一次，很想關掉這裡，那是在看過一篇網誌之後。那篇文章、那個部落格，忘了。只記得是關於愛情，一篇長約半頁的感情抒寫。讀書後，這裡荒涼了。原以為新生活會引發更多感想，感想是有，只是欠缺寫作動力。可以說因著忙，忙的不是功課、學習，而是心情。曾暗暗的作出調度，寫點短短日誌式的文章，以圖維持文章定期更新。可總覺這成了不是「我」的地方，越看上面那句「寫我自己，也寫給我自己」，就越不想改變我的喜好，我還是喜歡寫心，就像那篇叫我有衝動關掉這裡的網誌一樣。別人常說我以往的生活太刻板太單調，他們不知道我正要追求這樣的生活。當一切自動在一向的軌道上運行，我才有餘力去觀察，去思想，去感受。雖然未知會用掉多少時間和精力，我，正為著將刻板的日子搬到這裡而努力。這裡，不關了，就此留著，或許會越來越荒涼，但還是我的地方。

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路試真的不難，只是，我「肥」了！嘻！不怕。再考，再「肥」，再考，再「肥」，再考...

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「我充滿信心...我充滿信心...我充滿信心...」大力說，這樣自我催眠可以增加考路試合格的機會。明天就考了。會合格嗎？

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近十年沒怎樣正式過中秋了。所謂正式，就是跟家人吃頓豐富的過節式晚飯，之後圍在擺滿各式時令生果及月餅的桌前，任意吃著自己至愛的沙田柚及讓人有富貴感覺的水晶梨。不料，就在異鄉過的第一個中秋，竟然得嘗遺失多年的「正式」。感謝房東太太的邀請，我們一起賞了月，吃了月餅、蘋果、橙、梨子、花生、芋仔...只是，不見得能重拾節日氣氛。是人物、地點不同了？是心境改變了？還是遺忘得太久了？

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不要再用審判的眼神看我，也不要想著要說服我去原諒誰，說甚麼快樂人生不藏有恨，說甚麼療傷的良方就是寬恕，這全都是鬼話！他們不知道，談原諒，不是在那人還惡狠狠的用刺扎著你心的時候；他們並不明白，不能原諒不是因為恨，乃因為痛。我，只想待自己好。故，容我放縱著我的心，隨它剛硬，隨它悲傷...

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上了四天課，感覺很累，是身與心的累，不得不承認自己老了。在每個角落也佈滿學生的校園，更覺孤單。禁不住回想學生時代的我，第一年到新學院上學，是如何適應下來的。原來那已是很遙遠的事了，所以，只好重新學習。意想不到的是，一把年紀，也會像小孩子般有不想上學的時候。面對這危險的訊號，連忙進行心理上的自我調節，幸好還行。我要提醒自己，我多幸運，因有樂觀及積極的大力在我身旁。我要對自己說：「努力啊！」

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我和我的女人，跟我哥和他的男人見面了。他們來多倫多遊玩一星期，來之前兩天電郵給我，問及大力知否他們的關係，並想知應如何表現。其實我從未向大力提及我哥這方面的事，也沒打算讓她知道我已將我倆的關係告訴了我哥。所以，我只希望他們以不知道我們的戀人關係的態度來跟我們相處，而他倆的事，就由他們自己決定公開不公開。兩對同性戀人，其實大可無所避忌，但我們還是選擇維持現況，繼續讓大力蒙在鼓裡。跟哥哥有個多小時的獨處時間，當談到大力時，我試圖解釋著她的特殊。沒錯，她跟一個女人一起，老實說，因這外在條件足可稱她為同性戀者。可是她好像從沒有身份認同的困惑，對圈內人毫無興趣，也沒有親切感覺，對有關事物也不曾流露關注，未見她對其他女人動過心，同性戀未曾成為過我們討論的課題，似乎並沒有經歷過信仰上的掙扎...太不可思議吧！哥哥的表情讓我知道他這樣想著。我也不能明白，越想分析她的種種表現，就越叫我相信，其實，

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前晚，造了一個噩夢。母親拿著一張紙條來問我：「這是你的嗎？」一看，上面寫著這Blog的地址。「...是。」夢中的我想不到任何掩飾的言辭。母親聽後就走了，我知道她是去找電腦。意識到事態的嚴重性，我急忙上網，只想著快她一步將整個Blog刪掉。誰知夢中的滑鼠跟我對著幹，游標怎也去不到「刪除」一欄。還未有結局我就夢醒了。若母親發現女兒將自己及家人的事宣於人前，仍然拒絕跟父親有任何關係，及開始對家失去感覺與期望，她會受不了。最後，並會為女兒的女人及兒子的男人而瘋掉。很可怕的夢啊！

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(題目來由：請看More Than One。)你好！我是二十六年後的你。我是你，所以我知道你不相信這種只出現在科幻小說裡的情節，並認定是有人在作弄你，不過我也知道你還是會把信看完。給你寫這封信，不是為要提點剛要升中一的你些甚麼。老實說，若然給你忠告，那必定是由我的觀點與角度出發，而我的現在的價值觀，其實就是從你往後所遇見的人及經驗的事，一點一滴孕育而成。預先提醒你，豈不等於剝奪我經歷這個過程的機會？我不會感激自己這樣作的。我也無意阻止一些你將會作出的所謂錯誤決定。是的，我埋怨過，當年的我，即是現在及往後年日的你，為何不揀選「這」而揀選了「那」，為何不決定「做」而決定了「不做」。可是，我又能否保證那因而改寫了的人生，會比我現在有的更美好嗎？況且，我也想自己明白，世上的所謂的「對」與「錯」，有時並不是絕對的。雖然每個人對自己的將來都很好奇，但我不會讓你知道將要發生在你身上的事情。

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上一次當全職學生時，互聯網還未正式現身。十四年後的九月，我將會再次揹起背包重返校園全職讀書。讀書只是我開展新生活的第二志願，我的第一志願是工作。經過了一個月的實地考察，我不再堅持了。選擇讀書不是為求學問，若是，我應該報讀學位課程，而不是文憑課程；也不是為將來找份好工，若是，我應該選讀熱門有工作保證的科目，而不是任何時候也在收生的圖書館管理。讀書於我，其實就是花點時間及金錢，去買一張入場券，讓我能更快捷及更容易地活得像個當地人。兩年沒收入的生活，心理壓力遠比經濟壓力大。我告訴了大力我的憂慮，她說，兩年後我們剩下的積蓄比不少剛到埗的新移民仍多，你怕甚麼？當察覺有些人的境況比自己的更不堪但仍選擇面對困難時，我就能得到生活的動力。好吧！就奢侈點，將適應期延長兩年吧！

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沒有。在臨離開香港前一星期，我曾經有過捨不得的感覺，對我的母親，對我的妹妹。後來，我發現我只是弄不清想念與擔心。我想，到真正的離開了，落實的在異鄉生活，我或許就會想家。可是，兩個月了，我還是沒有。「每逢佳節倍思親」，有人說，在節日中特別思念遠方的家人。少時，我並不渴望節日的來臨，因為假期帶來應有的歡愉，最後總是被不樂淹蓋，那些日子彷彿就只是給予父親責罵他孩子的機會，我不明白。初搬離老家，我還是會回家渡節，像是要告訴別人告訴自己，我還是這家的一份子，可是那些日子往往使老家成了戰場。記得有一年，除夕回家吃團年飯，母親事先囑咐我好好把飯吃完，勿跟父親吵架，彷彿我才是滋事份子。近年，正式跟家人渡節的傳統節日，就只有冬至及除夕，而且也變成在酒家吃飯了事。當我在電話的另一端正大惑不解時，母親就會解釋說是她也不造節了。我猜想是她身與心也累了。在節日中一個人過，於我早已是平常事(大力會回她老家渡節)，

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在香港，每天我都會播放CD。但這裡，我們暫時還沒有音響組合，被迫過了七個星期的無音樂生活。其實我不算音樂發燒友，所以這種生活還未令我感覺太難受。而且每天都想盡快適應這裡的生活，於是不其然地時間都花在看電視、聽收音機、讀報紙上。今天，忽爾興起一個念頭，用自己的MP3 player，透過大力弟弟給她的乾電小揚聲器，讓音樂播放開來。傳來的是一首首熟悉的旋律，本來正在看書的我，不禁把書放下，全心的聆聽。那久違了的藍調子，依舊教我不能微笑著欣賞，依舊能讓我湧起愁緒，依舊叫我的心隨之往下沉...我並不是要自己活在哀愁中，只是，來到這裡，一切都太陌生了。陌生的面孔、陌生的聲音、陌生的氣味、陌生的時間...最後連最真切內在的感覺也變得陌生了，就像進入了一個冒險世界。聽著那些音樂，讓我重拾生活的感覺。是了，這就是，我生活的地方。

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大力喜歡說我患了「大食無黐牙症」，這症的「學名」不是由她創造的，她說是出自我們少時的配音電視劇「愛登士家庭」的，意指吃入口中的食物一點也「攝」不到牙縫，所以很快就會肚餓。不止一個這裡的人說，他們發現剛來時，也特別容易覺得肚餓，所以對我的大食，一點也不希奇，還解釋說可能是水土的問題。我起初不大相信，因為在香港我也如此經常覺得肚餓，正如我的一個朋友說，個胃像是穿了個洞。但再想想，在這裡短短個多月，我已有兩晚半夜餓醒要起來找東西吃的紀錄，遠比在香港時發病率高，莫非我的「大食無黐牙症」受水土氣候影響而嚴重了？剛好大力過來問我要不睡前吃些點心，不然，否則半夜又可能要爬起床找東西吃。我想了想，還是不吃好了。不知這病能否靠意志戰勝？我不想明年回港探親，我的親朋戚友認不出胖了一圈的我來啊！

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來到這裡，除了努力練習說與聽英語外，還有一樣，就是練習在短時間內裡找出手頭上的輔幣付款。其實到埗的第一天已有善心人教我們認識當地的輔幣種類，為了讓我們能確實地辨識，他們更慷慨解囊，給予我們每種輔幣各一，叫我們回家好好學習。我倆也不敢怠慢，當真花了點時間拿著它們逐一研究。誰知一應用到實際情況，我們就手忙腳亂，尤其在超級巿場的收銀機前，總是先在一大堆輔幣當中找呀找的，最後只有氣餒地給予紙幣，待他們找回零錢算了。這樣有進沒出，我們的零錢包很快就不勝負荷了。各種輔幣的形狀、大小、厚薄分別不大固然是原因，罪魁禍首其實是那些25 cents(quarter)，每次總是它們擾亂了我們的心算，明明手頭上有一大堆輔幣，但怎樣也算不出正確的組合來付賬！我們總不能坐以待斃啊！一天，我們將所有的輔幣放在枱上，接著輪流喊出刁鑽的銀碼，3.87、7.29、6.08、4.71、4.34 ...

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新相識的朋友問我們，來到這裡有甚麼期望。冷不防剛認識半天就談到這類題目，正在苦惱找工作事宜的我，衝口而出說找到工作並過正常生活。啊！是嗎？若然，我為甚麼要離開香港？從來不認為自己是個怪人，可是自少就常被以為怪。雖然我不太介意，但總會有覺得厭煩的時候。於是，我想追尋，追尋一個將這等厭煩減到最低的地方。當我揀選了不是別人眼中最好的東西時，我能不被看為愚蠢嗎？當我選擇不努力維持高水平的生活質素時，我的價值能不隨之而受貶嗎？當我追尋自己的夢想時，我能不受到旁人的嘲笑嗎？或在教會或在學校或在公司，我的外表能不讓人感到礙眼嗎？我的意見縱或不同，還能受到尊重嗎？還能不受排斥嗎？走到街上，我能以一個人來看待，而不是一件可以任意推撞的死物嗎？我期望能嘗嘗活在一個奉行個人主義的世界裡的自在。在這裡，可以嗎？

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我跟大力一向異床同夢，喜歡那在自己床上為所欲為的感覺，到有需要時才爬到對方的床上。來到多倫多第一個星期，我們卻被迫同床。住處有兩張大床，每張都比我們在香港的大，所以不是床的問題。要怪得怪我們沒料到六月天的多倫多還會有6、7度的時候。隨身行李喼內，我們每人只有一個聲稱適用於16-24度的睡袋、一張比冷氣被還薄的氈、以及一張作床單用途的被單袋。其實朋友的親戚第二天就借了一張類似床冚的東西給我們，怕冷的大力當晚就把它重叠後蓋在身上，並另加一張薄氈，而我就將所有剩餘的「被」蓋上，對，就是說包括兩個睡袋。天氣報告的6、7度，在我們所住的地庫就變成4、5度。「很冷啊！一起睡吧！」大力還未說完，我已矯健地躍到她的床上。彼此的體溫比我們任何的一張被類東西來得實際，不消五分鐘，我們就呼呼入睡。真有點相濡以沫的況味啊！不過，過了三個寒冷的晩上，天氣開始回暖，我們又急不及待地重回分床而睡的生活了。

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星期日，一個多番轉接地認識的教會朋友來接我們到她的教會聚會。會後，不少會聚圍攏在我們身旁歡迎我們，回答一連串的問題成了無可避免的動作。第一條要答的問題是：「到步多久？」當我回答「大約一星期」，我才猛然醒覺，原來我們算是剛抵達不久，怎麼彷彿已經待了一段日子般？所以，大力說我們是個傳奇。乍聽有點誇張、有點狂妄，但細想下覺得不無道理。首先，我倆以獨立人士申請又同時獲批實在有點離奇；然後又神奇地在還未抵步就有一個居所等著我們入住；再加上到步後所辦妥的事情就更叫人驚奇。短短一星期，在有些人還未能適應好時差，我們已經辦了以下的事情： 1. 申請工咭 2. 出手提電話咭 3. 多次在家做飯 4. 考了駕駛考試筆試並取得臨時駕照 5. 在駕駛學校上了第一個四小時的理論課 6. 到銀行開戶口 7. 申請信用咭 8. 到銀行存錢 9. 搭乘過巴士及逛過商場10. 返教會現在只欠醫療咭未辦妥。於是，今天，

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來到多倫多一星期，第一次跟大力吵，是在今天。是我舊病復發。在我剛開始用電腦時，大力要跟我商量今天晚上的行程。可憐的大力沒留神這又觸動了我的私穩神經，敏感的我以為她又要剝削我的個人時間，於是，我說了不應說的話。她知道我又病發了。結果是，簡單的美言幾句，心軟的大力，怒氣一下子煙消雲散。我總愛怪她對我太縱容，或許她知道，這就是對付我的好方法。

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下午起程了！興奮的心情已被迷惘蓋過。有一個過來人說過，移民是另一個人生的開始，我無法想像那種既似全新，也保持與舊世界聯繫的生活。無論如何，時間永遠是向前走的，人也一樣。沒時間多寫，但我會盡快回來，就此擱筆！

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"It would be wonderful to say you regretted it, it would be easy, but what does it mean? What does it mean to regret when you have no choice? It's what you can bear... it was death, I chose life."~Laura Brown, "The Hours"若然沒有看電影《此時此刻》(The Hours)，我還是會申請移民，只是她催化了我的決定，尤其Laura的這句話。面對我的家庭，有的就是這種感覺。我不知道有多少人會認為我對家庭的態度是自私的，至少有人會看我是在逃避著責任。雖然它們都帶著貶意，但我沒想過否認，亦不打算辯白。一直以來，為了生存，我訓練自己去擺脫家人對我情緒上的影響，我學習為自己而活，

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昨夜，深宵三時許，鈴聲響起，睡在下隔床的大力順理成章的趕往接聽，不到十秒就回到床上。「誰呀？」我問大力。「問我睡了沒有的無聊電話。」大力的聲線顯示她還有一半的魂魄仍在夢中。「那你怎樣回答？」「我問他是誰，他反問我『你說呢』，我就把話筒擱在電話几上。」於是我半開著眼地從上隔床爬下來，走到電話几，拿起話筒，聽見對方已然收線就放回電話座，連爬帶滾又回到床上，大力問我怕不怕他還會再打來。「正好，就讓我接聽吧，我會問他是否家裡沒有電腦。」因為我實在想取笑這個還用這麼古老的方法去捉弄人的無聊小子。「讓我接吧，今次我會跟他說英語。」「還是讓我接吧，我還會問他是否不知現在的無聊玩意已進化到利用電腦了。」「我還是覺得跟他說英語比較好，他一定不懂回答。」大力仍在堅持。「那電話一響，你我是否要爭著去接？」雖然很「眼瞓」，我們還是哈哈的笑起來。「好『眼瞓』，睡吧！」還是我比較理智。「好呀！」「

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大力預言，若她比我早死，我定必成為孤獨老人。我沒有反駁，只是哈哈大笑。但有好幾回，她擔心得哭了起來，我只好應承她好好跟朋友保持聯絡。我常有帶了手提電話但忘了開機的記錄，大力總愛取笑我，說那並不要緊，因為我沒有朋友。有好一些本來是我的朋友，透過我認識大力後，漸漸地跟她比跟我還熟絡，有事找我們都會致電給她而不是給我，大力也愛作攪手辦一些聯誼活動。我有時會想，如果沒有大力，他們會否早已在我生命中消失？不錯，我喜歡一個人，一個人看書，一個人看電影，一個人聽音樂，甚至一個人發呆。曾經，我有過要跟大力分手的念頭，為的是想盡情享受一個人的自由自在。有一段時期，為了我這份對一個人生活的異常渴求，我們爭吵頻仍。現在，那階段總算過去了。我沒有否定朋友的重要，只是，「好朋友」一詞，總為我帶來難以承受的壓力，彷彿我隨時會被要求去履行好朋友的責任。每逢有朋友要往好朋友的級別進發時，我會懼怕。於是，我逃跑，

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「其實你份工有咩做？」以前常有人這樣詢問關於我的工作，起初我也會認真的回答，後來我知道，原來大部份人並非有心想認識我的工作，於是我會答以他們想聽的答案，「其實我份工冇咩做。」為了準備六月移民，早於三月下旬辭了工，他們轉而常問另一個問題，「咁早辭職有咩做？」我唯有忙加解釋，到稅局清稅、到銀行開戶口、到民政署宣誓、跟業主商討退租事宜、買東西、陪家人...聽罷他們仍會說；「駛唔駛咁多時間。」我真夠傻，竟看不出那問題根本就與「其實你份工有咩做？」同出一轍。不知何時香港人變得那麼喜歡忙碌？「得閒」頓成了貶詞，於是人們都不願做「閒人」。那一列要辦的事情，或許有人可以用少於兩個月的時間完成，而我相信我也可以，但何苦要那麼緊迫？人生不是競技賽啊，不是要比併在最短時間完成最多工作的能力。這個多月來沒有機會做閒人，真後悔沒早點辭工！

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我生就一張孩子臉，外貌比真實年齡年輕很多，這是無可置疑的。我只是想知道，究竟年青多少。相識的人告訴我的，不能作準，因為一定有偏差。陌生人我沒有問過，不過從一些事件，我也能得到答案，只是，我也未敢盡信，因為實在太誇張了。我試過，在玩具反斗城入口被警衛喝令要家長陪同進入，在暑假時到旺角女人街被纏著問買齊書未，那時我已是廿多歲的成年人。現在，渡過了三個本命年，仍偶被問是讀書的還是工作的；往看三級片仍時被要求出示身份證；也多次被說是我妹的妹妹，我媽的孫女。最可怕的一次是，被住在隔壁的婆婆以為是大力的兒子！(可憐的大力！)怎辦？三十多歲還被以為是十來歲的小伙子？我情願相信是他們老眼昏花。

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是我再次致電約她，因為我知道她不會主動約我，因為我想在臨離開香港前再見她一面。第一次見她一身上班服，但還是能叫我心動。也忘了說了句甚麼話，引得她在我頭上輕輕一敲，我，喜歡極了，不過她不會知道。在餐廳一坐下，她就忙於解釋遲到的原因，接著就帶著訴苦的意味跟我述說近來工作上的煩人事，我當然不介意作個聆聽者，因為我正擔心我們能有多少話題。始終，她也不是一個話多的人，來到中段，話題開始重覆，雙方無語的場面開始出現。算吧！能勉強嗎？以前不能，現在也不能。今次，我們沒有聊到她的丈夫，但她那十一歲的兒子倒常常提及。雖然我一直很想看看他們的模樣，可我從來沒有主動問過她拿照片看。終於，我忍不住問她：「你的兒子俊俏嗎？」她回答：「俊啊！」然後，她打開銀包讓我看她的家庭照。很奇怪，我只專心看著她兒子，而她丈夫，我只是瞄了一眼。她兒子真的俊俏否並不重要，看著她一臉滿足的，說到教訓兒子如何如何不要花心，

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四月以來，朋友間的聚會，比我過去任何一年還要多。老實說，頗累，但感覺很好。快將離開香港成了一個很好的見面理由，速成了幾宗難得齊人的飯局，這固然是件愉快事，但更讓我驚喜的，是那些十多二十年沒見面的舊友單獨聚會。以回憶為入場券，我們談得投契；因不再活在生活交疊的世界裡，我們談得坦誠；因雙方都明白下一次見面不知會是第幾個十年，我們談得盡情。工作、家人、感情、價值觀、內心世界......有敢問的，就有敢答，有敢答的，就有更敢問的，於是，掩飾頓成了無意義之舉。當誠與信就在觸手可及之處，有誰會拒絕享用？難怪我們分手時都感到意猶未盡。只是，再見說過後，我們又會回到各自的世界裡，然後，偶爾回味著那次重聚的美好時光，或許，等待下一個十多二十年再次見面的機會，彷彿，增加見面的次數只會攪砸彼此的友誼。這樣子夠好了。

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「悄立巿橋人不識，一星如月看多時。」這是清代詩人黃仲則的作品《癸巳除夕偶成》末兩句的詩句。那年，一個師範學院導師用了來開解一群被自己及別人看為失敗者的師範生。我，是其中一個座上客，跟大部份同學一樣，為不能考入大學的憤憤不平，因為我想著要幹一番事業。這兩句詩句到今天我還記得，但心態已截然不同了。一天，在電視新聞報導中，訪問一個北上教運動員英語的香港教師，赫然發現，原來她是我的小學同學。上月中，曾就讀的中學(我不喜歡稱我讀過的學校為母校，因她們沒有給我母親的感覺)四十週年校慶，受舊同學邀請回校參觀，節目中有當社工的舊生主持講座，她正是我的舊同學。後來臨離去，在校門碰見一個十多年沒見的高中同學，她說她在法庭工作。不久前，大力重遇一個中學同學，人家現在是一間大銀行的分區經理。看著身邊同年齡層的人，感覺很特別，他們大部份都擁有一份專業，碩士學位，或已經擁有，或正在修讀。再看看自己，

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沒料到還要碰面，在我離開香港之前。那天，回老家，大門打開時，看見他剛好站在大廳的中央，雖然妹妹提醒過我，或許會碰見他，但真正見到他時，我還是感到無比厭煩。當我正要穿過大廳走進房間，他也邁開大步以擋著我去路的來勢，走向我的左邊，我被迫停下腳步讓他走過，我沒興趣知道他會否因計劃得逞而沾沾自喜，我只為一個七十多歲的人還幹這無聊頂透的事而嗤之以鼻。記不起對上一次跟他起衝突是在哪時，反正已經是多年前的事。這幾年，我們「相安無事」，這讓我相信他已習慣我們這樣的相處方式，不知道他還會把握機會向我示威；我也一直以為只有我有理由去恨他，卻不為意原來他也一樣在恨著我。一個女兒究竟做了甚麼事會惹來父親的恨？我只想，不再有跟他見面的一天，無論是生，或死。

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我待人甚為冷淡，除了大力，也有朋友這樣形容我。對於熱情的人，也怕，會吃不消，要用「逃」來避開。大力則平易近人得多，跟她相處如沐春風，所以她甚受朋友歡迎，同事們知道她要離職，竟排著隊要為她餞行，誇張得在離職後還要花兩星期才吃完餞別飯，甚至還有人約定來個第二輪。對此，我曾有過一剎那的羨慕，我知道，我不會有此待遇，誰叫我為人冷漠？但隨即想到，收這樣的果所要種的因，打了個冷顫後，就不再羨慕了。果然，一個月來，主動提出跟我餞行的同事寥寥可數，也沒人真的要問我取電郵地址，只是著我發電郵給他們，面對這樣應酬式的要求，我說不出「一定」或「好呀」這些同樣是應酬式的回答，我知道我不會。每當有同事問我要離開工作了八年多的地方，有否捨不得的感覺時，我總會詭詐的答以「有，有捨不得的東西」。終於到最後一個工作天了，儘管趕著清理前一天才獲派的工作，心情卻大好。不少同部門但不同組的同事當天才獲悉我的離職，

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-1142320896037278912006-03-18T16:15:00.000+08:002006-03-18T16:16:32.766+08:00

一齣電影讓同性戀成為城中熱話，那兩個字，神奇地變成百搭，可以是名詞、動詞、形容詞。電影我未看，但一定會看；未對電影產生感情，自知對有關較深入分析的文章未能投入閱讀，故沒有主動觀看關於它的評論，雖然如此，我還是不能幸免地接觸到各方面對它的看法。那是一個網上電台的同志節目，節目主持就電影中一生一愛的愛情觀，評論為「太異性戀(too heterosexual)」，這句話倒讓我覺得他們「太同性戀(too gay)」。作為一個同性戀者，我總怕自己的行為及看法「太基」。我常批評別人過份「異性戀」嗎？會在意自己有否gaydar？常在人群中搜索圈內人嗎？刻意對同性評頭品足？知道某人是同性戀者就急不及待的想表露身份？會為不獲同道中人認同而介懷嗎？愛在朋友面前強調自己對小眾的包容性？視同志電影節為圈內盛事？認為到gay/les pub是同志界的指定動作？...為甚麼我有這個害怕？我認真的問自己。花了點時間後

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-1142232950326311332006-03-13T14:53:00.000+08:002006-03-13T15:02:26.473+08:00

大力說我目空一切。大力：「不是不是，應該是目空0.9切。」ash：「真的嗎？那你呢？」大力：「我自命不凡！」哈！這兩個人！ash：「我憑甚麼目空... 0.9切？」大力：「那得問你自己。」ash：「我只是不覺得那些人誇口的都比我有的強，對之也不羨慕。那甚麼叫你自命不凡？」大力：「每個人都不一樣，我跟別人也不同，所以不凡。」哈！真叫人懷疑這兩人究竟知否「目空一切」及「自命不凡」是甚麼意思！ash：「不過，我倒是個幸運兒，我覺得自己不愚蠢。」大力：「噢！是了，你覺得自己比別人聰明。」ash：「不是，不是聰明，是不愚蠢。」大力：「還不是聰明？你看別人比你蠢，所以你目空一切。」哈！甚麼邏輯？最後，談話在不需要結論下結束，因為，我不打算否認自己目空0.9切，也不質疑大力的不凡。哈！這兩個人！

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-1141888951770167912006-03-09T14:04:00.000+08:002006-03-09T15:33:51.643+08:00

我得承認...小時候的ash原來好可愛唷！補充一句，大力常笑說我長大後樣子沒變過。哈！

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-1141625582687613792006-03-06T14:11:00.000+08:002006-03-06T14:50:57.686+08:00

去年，曾就「性傾向歧視立法」，在一基督教網上論壇貼過此文。最近，整理電腦檔案時重見它，我想，應該把它帶回自己的地方。(註：最末兩段是後補上去的)~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~請聽聽我說 – 一個基督徒同性戀者的心聲我是一個信主十八年的基督徒，十八年來返聚會無間，但我亦與我的同性伴侶同居十二年，彼此感情深厚。這些年來，我一直生活在矛盾當中，一方面我相信在神眼中，同性戀是罪；另一方面我感覺我跟伴侶的同性戀關係確能給予我無比的快樂。作為這樣一個邊緣人，似乎我在教會或同志圈都得不到諒解，所以我一直保持沉默，不怪責教會的反同性戀立場，不積極爭取同志權益。唯最近看見教會就「性傾向歧視立法」一事而採取的反對行動，實在感到悲痛及失望，故撰此文讓基督徒聽聽我的心聲。教會反同性戀的立場我是絕對理解及贊同，但激烈的程度卻令我傷心。相信不少教會的牧者都已透過講道、

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終於，關於我性向的流言在我工作的地方出現了。A是唯一一個知道我的性向的同事。上星期五她來電，起初欲言又止，然後煞有介事的告訴我，C向她查問我的性向，並指出消息來源者是我剛在當天跟她午膳的B，A還告訴我她費了不少唇舌才讓C相信我是「正常人」，也提醒我小心B這個人。那刻聽見A報告，我是有點愕然，我還以為是我跟大力在某年某月某日某地給某人撞見，卻原來只是由B憑想像製造出來。我沒有不安，雖然A很可能會幫倒忙；也沒有不快，雖然有人會以為我被出賣了。其實，A，我們談不上是朋友，因為你連我不喜歡別人為我說謊也不知道。C，聽著A覆述你們的對話，我感覺自己在看連續劇，而你就在擔演師奶甲的角色。B，放心，你沒有出賣我，雖然有人會以為我們稔熟，其實你所知道關於我的，甚至比別人還少。不擔心事情會鬧大，老實說，憑我中性的外型，我相信早就有人這麼想了，只是欠一個人將它言之鑿鑿地說出來罷了。八年以來，

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昨夜，我又夢見她了。那確實是個夢，因為我出現在她的屋子裡，逐一檢視那掛滿四壁的照片，我發現，照片中有我。夢醒後，那些關於她的物事，又再一一湧現眼前。我們相識於中六，那年首次同班。同校五年，我竟全沒察覺有這個人存在。第一次的接觸，第一句的說話，是如何？是甚麼？忘了，雖然她後來成了我今生永不會忘掉的人。一個願望我記得，學期初，她的一舉一動已經吸引了我的注意，她的聲調已然讓我留心。我想成為她的好朋友，那時，我許下這個願。一張紙條上面的電話號碼，是她親手寫的，大大的七個數字，雖是她輕輕一揮，於我，卻負著無比的重量，那時，我真箇相信它就是一座能通往她的世界的橋樑。那紙條，我曾經珍而重之地保存過好一段日子。一張照片那是她的獨照。她應該感到奇怪，為甚麼跟她並不熟絡的J，會請她寫紀念冊，還硬要她的一張照片，但她總不會猜到，那張照片最終竟落入我的手中。她更不會知道，甚麼寫紀念冊，甚麼要照片，全是我的主意。

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打從哪時起我被歸類為沉靜的人？我不清楚。不久前，偶然翻開十多年前的日記，才記起原來我也曾是口沒摭欄之輩，而這缺點一度困擾著我，渴望除之而後快。是啊！我想起了，讀書時，每逢辯論比賽，同學都會指著我，笑說我是勁敵。還有，同學但凡有活動，都希望我能參加，想我說說笑攪攪氣氛。還有還有，中三那年，那個不喜歡我的班主任竟在我成績表上評語欄寫上「talkative」，害我給修女校長召見去。現在，這些回憶都變得既遙遠又陌生。我一直對我第一任上司「黃老闆」存感激之心。他給了我一個入行機會，可惜當了他下屬不到一年，他就成了權力鬥爭中的犧牲品，在將要黯然離去時，他留了一個忠告託同事帶給我，就是「少說話多做事」。是這句話改變了我嗎？我不知道，但我得承認，他這句話我常銘記於心。我曾再三問過大力，我是一個沉靜的人嗎？她每次都答「是」，然後補上一句「除了跟我一起時」。在每年的工作表現評核報告上，總給寫上「太靜，

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1) 陳昇 - 一個人去旅行2) 盧冠廷 - 微微夜雨中3) 黃大煒 - 愛從昨夜就停了4) 《情色地圖》OST - Macau5) 王菲 - 暗湧6) 劉罡 - 羅曼蒂克主義7) 《風中緋櫻》OST - 聽歷史的歌

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八點零三分，在大門附近看見LC，一貫的沒神氣，我常想，如果我是她，我一定辭職不幹，回家養好身子。回到座位，老闆房還是烏燈黑火，就是說他回來時經過我位又要跟他說早晨了。開了電腦，登入前先充當報童，分發替SF及ML拿的AM730到他們的桌上。然後倒了杯熱水，就開始我八個半小時對著電腦的生活了。先查看電郵，今天無論正、濫都不多，同一時間到電影論壇msl當CD-ROM，到Tower3A收取DVD情報，到H/C/N的網誌一巡，差點忘了替YU找網上漫畫，噢！她要的真冷門！同胞們竟都不看嗎？後又到好一些blog一遊。好吧，今天提早開工。揭不了多少本書，TY就來煩了我數次。交他處理的，來來去去都是缺貨、重寄、錯郵、爛書、壞碟，而且我已筆錄清楚了，他還是堆笑地要求我再說一遍，所以我絕對相信他是籍詞來跟我談話的。接下來要做AV，我很笨，開那些CD盒總要用雙手，時間自然花多點。正在埋首工作之際，LL

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我的加拿大移民申請一直秘密地進行，除了母親、哥哥們、妹妹及一個充當我們移民顧問的朋友外，認真告訴過的，沒多少人。五月要走了，是時候通知各界人士。第一個正式通知的人，當然是家族裡輩份最高的祖母。現在跟祖母同住的四叔在美國生活了二十多年，今次是我第三次跟他通長途電話，第一及第二次是八個月前，因為終於決定要到他家探望不知還能見多少次面的祖母。年初二上午，即那邊的年初一，跟四叔拜過年就立即進入正題。靜默了數秒後，四叔說：「怎麼沒聽說過？」當然，我行事一向不動聲色。能猜到四叔四嬸的愕然，只是沒料到他們會問我以甚麼方法申請，我如實回答是以技術勞工的資格，他們不約而同的讚我有本事。哈！我立即糾正他們的觀念，其實成功申請移民加拿大沒多難。愛聊天的四叔跟我談了一句鐘，才將話筒交給祖母。跟九十多歲的她談話很費力，有點嘶叫味道。「我-五-月-會-去-加-拿-大-呀！移-民-呀！」「啊！去加拿大嗎？會來這裡嗎？

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一月十八日，星期三，下午六點十八分，剛在新世紀吃過快餐，往上二胡課的途中，收到大力的來電。大力甚少在這個時候致電給我，所以我知道，收到了。獲批了！不錯，是落實了，但反倒感覺虛浮，一顆心像懸浮在半空，彷彿隨時可以飄得很遠很遠。不捨的心情隨即淹至，捨不得妹妹，捨不得母親。坐在小巴上靠窗的位置，車子一樣的超速地奔馳著。一直往窗外看，沿途的景物一樣的熟悉，並沒有煽情地覺得忽爾美麗了。心一直在想，避免重蹈覆轍，要早點通知妹妹，但如何開口？我怕聽見她的聲音，怕感受到她的不捨，因為我明白「會走」跟「真的要走」的分別。好想好想跟她說，要堅強啊！想到這裡，視線開始模糊了...回到家裡，大力也不見得雀躍，沒敢問她，怕惹她反問我，不是心虛想退縮，只是一下子未能想到適當的詞彙去形容那心情。有點像前路忽然給擦掉，是直是彎？是寬是窄？得好好努力的畫上去。可是，沒有戰兢，沒有興奮，沒有忐忑不安，沒有躊躇滿志，剎那間，

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1) 夏韶聲 - 結他低泣時2) 《Oasis / 愛的綠洲》OST - Track 13) 阿桑 - 瘋了4) 《情色地圖》OST - 譚家祥 - 胡不歸 5) 《Sympathy for Mr. Vengeance / 復仇》- Track 106) 拜金小姐 - 那年夏天 寧靜的海7) 《5x2》OST - Paolo Conte - Sparring Partner8) Dido - Isobel9) 《Les Choristes》OST - Les Choristes

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妹妹患上抑鬱症，是兩年前的事，導火線是外婆的去世，但我覺得，我要負上責任，因為我以為她能跟我一樣。我以為，她已有能力在沒太多的照料下成長，所以，我在搬離家前的數天才告訴她，不知道她會忘不了那一天，就是我讓她以為我頭也不回似地將她遺棄的那一天。我以為，她會建立屬於自己的世界，所以，我隱藏在自己的國度，不知道她希望我們的領域有重叠的部份，也在她的世界裡預留了一個位置給我。我以為，是時候讓她學習為自己的決定承擔後果，所以，我放手讓她去闖，不知道這會讓她跌倒，既跌得失去自信，也跌得從此失去方向。我以為，她對我們那次誤會無動於衷，是不再珍惜我們之間姊妹情誼的表現，所以，我也順著她的「意願」調整我們的關係，不知道那又造成另一個更大的誤會，且成了我一直悔恨不已的錯誤...對不起，以往，我推卸過責任、虛耗過光陰、錯失過機會。現在，請告訴我，在我也需要得到鼓勵的日子，於跨越海洋的距離，以我微弱之心力，

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我曾經作過不少別人眼中怪異的決定。會考成績不俗，意外地我拿了一個優，可惜是我不喜歡的地理科。沒興趣啊！怎麼讀下去？於是沒選它，選了喜愛的歷史科。那年，修讀歷史科的只有十人，不為難讀，只為來了個新老師，沒有過往業績來參考的投資，大部份同學都不敢做。同學們都詑異於我的選擇，不曉得想知道的同學是否都已問過我，只記得我答過很多回「我對地理沒興趣」是了。當老師是那所學院的畢業生的最終站，在同學及家人都以為我也會這樣走的時候，我跑了去讀會計。那時，對老師這份職業，我沒有反感，只是突然之間，為了那句「唯一出路」而抓狂，對「無可選擇」痛恨得願意承受別人的嘲諷，以及背負虛耗了兩年光陰的罪名。有誰料到，三年後，我又再一次重施故技。這次，沒被多少個同學訪問過，因為畢業禮後，我就完全消失於他們的圈子中。避開了同學，卻避不過朋友，幸好那年的一場大病給我提供了一個很好的理由。

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兩年前，跟第一個令我動心的女人出櫃，她是我中學同學，沒碰面差不多十年了。那次談話，比我們之前任何一次來得深入，臨別時，她跟我說：「以前的你開心得像顆跳豆，現在的你並不快樂。」她這句話，我想了很久、很久。我相信，她錯了。不是說旁觀者清嗎？是的，我沒有別人眼中開心快活人的特質。不常笑，也不常逗人笑；我會恨人，也會罵人；不愉快的經歷不見得能瞬間拋諸腦後，美好的物事不都能感動我，也慣從悲觀角度看世情。可我還是相信，我是快樂地活著。不認為要為「快樂」下定義，沒打算給它一個新詮釋。雖然我是一個喜歡讓心走得比腦袋慢的人，今回，我卻讓感覺走在前頭。在認定自己的生活是愉快後，這幾天，嘗試列出教我快樂的事情。 不久，我發現，原來這並無必要，因為它們並不是快樂的元素。快樂與不快樂，我必須常常提醒自己，要選擇快樂。有些人已將之提昇為本能，不需多提點，就可以費不多時地從憂傷中走出來。而我，時會忘記，亦時有任性，

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我常好奇甚麼人會來這裡看我的貼文。我在現實生活中認識的人不會到這裡來，因為他們並不知道這地方，所以你們全是網上結的緣。有名字的，因為你留過言。統計器也很好用，讓我得了點線索，可以知道你是從哪裡連結過來。突然好想跟你們逐一打聲招呼。fat pang，我一直記得，你是第一個留言的朋友，那時還未安裝統計器，你讓我知道原來這裡是有客到的。可是，現在我不敢肯定，往後的貼文能否把你留住。hooooo，常從你的文字看見我自己，感覺跟你很近，也被你從文字所流露的個性吸引，想結識你，於是不能抗拒的留了言也留了根線，為要把你引到這裡來。感謝你的留言，我知道我成功了。fleur，認定你喜歡到這裡逛，其實我也喜歡看你的日記，尤其愛看你的口語，常看得我笑起來。但這裡有甚麼叫你喜歡呢？若有一天，你不想再來，請告訴我，我會寫一篇悼文，給自己。C.，這裡氣氛太沉重吧！或許你已受不了地走了。沒辦法，誰教我一認真面對自己時

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原來比想像中難開口。若不是哥哥先出櫃，我會一直對家人保存著這個秘密。是星期六的下午，在熙來攘往的旺角街頭，我結結巴巴的說出了預先設計的台詞。 說罷，心情十分平靜，就好像說的只是一個他已知的事實。後來，我們終於可坐下來，面對面的訴說著自己的故事。可惜我們未能有太多時間細談，可也讓我有新的發現。早前的疑問已得到答案，原來他們還是在我身上嗅出點「拉」味。哥哥懷疑過，二哥及二嫂亦然。有趣的是，不想被知道者固然遮遮掩掩，想知道者也是鬼鬼祟祟。我的性向，二哥二嫂走了去問哥哥；哥哥的性向，他們走過來問我，直人於攣事也是難開口嗎？其實想知真相不難吧？「基」了十多年，出櫃的衝動已然消退，或許我根本就是個喜愛活在角落裡的人。哥哥跟我不一樣，他直言不喜歡隱藏。看著他，倒有一幅不懼公告天下的架勢。只是別忘記，忠於自己有時會傷害了別人，顧慮旁人也不表示要放棄自我。總覺得哥哥還是在邊緣位置，他就還未正式將自己定位為

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那次唱K，老餅哥哥點了夏韶聲的《結他低泣時》，一聽就愛上了。在網上找來歌詞，細閱著，心，戚戚然，尤其讀到「我再笑我似個笑話，一生都追蹤空氣」，鼻子竟爾酸了，眼眶也濕潤了。我的心給這闕歌詞掀動了，為甚麼？我不禁細想。幸好我不認為它是我的寫照！只是想像深愛一個人而不可得，但放不下也拋不開，那痛苦那絕望，是何等的揪心！要愛得多深多痴，才願意如此守候對方？大力不只一次問我，會否永不離開她，我每次都認真的回答說--不知道。到我反過來問她時，她就學著我的語調說出同一個答案。如此這般沒情趣，看來我倆都只會有限度地痴心。縱使未有類同經歷，我還是聽得很投入。不過，愛一個人猶如追蹤空氣？我不會。不愛我的，我要告訴自己別去愛他/她，因為我知道，我最愛的，是我自己。

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「他始終是你父親呀。」祖母嘆著氣的說。「你跟他有甚麼深仇大恨？連我也未似你般憎恨他。」母親怪責著的說。「其實你怎樣看父親？」哥哥小心翼翼、怕觸到我的痛處似的問。「他是一個我不願看見、不想提起的人。」我淡然的答道。我不知道那算不算是恨，雖然在家人眼中，我是最恨他的一個。他最早正式摒棄的一個兒女，是我，那年我十八歲。不為甚麼，只為我選擇了一個他不認同的信仰。說實在，對於不曾在他那裡得過甚麼愛的我，沒有悲傷，只有不便。那時，我還未「恨」他，他還是我的父親。那次，我給了他一記耳光，以回應他掌摑我的意圖。沒有大逆不道的感覺，因為他已失掉父親的名份。若家人明白這點，就能理解為何這些年來我只拒絕出席他的壽筵，但仍會參與有他在場的家庭聚會。自從知道他無意成為一個父親，我就將他從我的生活中除名。他的生死榮辱本應不再跟我有何關連，可我還是希望他在這世界裡徹底消失。只有這樣，母親及妹妹才能走出那惡夢，

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看著一個你親愛的人的一生被毁了，而欲助無從，那感覺，是痛。寫了，刪掉；再寫，又刪掉。原來，把腦海中的一幕幕文字化，也是痛。刺痛我的，是我知道她在乎，在乎讓人得悉她那不堪回首的過去，以及那將會惹人唏噓的結局。而且，要寫那痛，就是將她那充滿錯誤的一生，活生生的展露於人前，這太殘忍了，何況作為她的女兒，這舉動更是不該。她的心，不容兒女們靠近；她的肩膀，也不讓我們觸碰。我就明白，那痛，將會永遠永遠的追隨著我，除不掉、也揮不去。

ashhttp://www.blogger.com/profile/08493268255611414772noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12959616.post-1131684421644898722005-11-28T10:24:00.000+08:002005-11-28T10:24:25.633+08:00

我清楚知道，我跟她之間的情，是愛情，是那種願意靈與慾合一的愛情。忽爾想到一個比喻，我們的開始就好像駕著一架性能極好的超級跑車而不自知。如常地輕輕一踏油門，感覺美妙極了。沿途談著笑著，一面享受車廂內愉快的氣氛，一面觀賞窗外隨之而變得怡人的景緻。就在不經意的回眸一望，赫然發現，我們已然越過預期的目的地，而車子正在更遠更深的禁區中行駛著。甚麼是愛情？我沒有理論，只有感覺。憑籍著一個眼神、一個擁抱或一個吻，你就是能知道。或許騙得了別人，但總騙不了自己。我們曾試圖退回原先預定的目的地，但最終失敗了，因為戀戀不捨，不捨那若然我倆是男與女組合而可以一下子解讀為幸福標記的一切一切。對於那份愛情，我沒能坦然對待。感謝不了上蒼的「眷顧」，因為，它是一段得不到祝福的愛情；說不出口「我對此愛無悔」，因為，這是我持守不了的誓言。我也無力主動抽身而退，我軟弱得只能承受由她選擇離我而去，

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年少時，一直以為自己家境清貧。一家六口，常擠在一個二百多呎的房間。晚上睡覺時間到，父母就放三張摺椅在「碌架床」邊，在上再架一塊木板，加大下層床位的面積，然後將大床褥放上，我們四兄弟姊妹就頭在內、腳向外，長幼有序的睡在其上。後來，據說母親因為不能忍受那份擠迫，靠外婆金錢上幫助，我們才搬到一處較大的地方居住。父親本來是電子業工人，在祖父去世那年就失業了。每到新學期，要填寫父親職業欄時，他會教我們填上「經紀」，就是怕被知道沒工作做。往後，我們一家的家計就得靠賴外婆那邊幫補了。那時，我讀小二。我還記得，每次跟父親及妹妹乘遠程小巴，我們總是三人擠在二人座位上，白眼是會遭到一點點，但十元八塊或許對我們家真的十分重要，我這樣想著。看著母親計較著地過日子，叫我相信她的錢是來得不易，自此我就開不了口問她拿錢了。於是，我不介意穿兄長的舊衣服；中學時，兩件頭的冬季校服，裡頭那件穿足七年；

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一個人去旅行　　詞: 陳昇　曲: 陳昇 / 蔡科俊你說要一個人去旅行　但是歸期卻沒有約定亞得里亞海邊風中的吉他聲你說你帶著蒼白的回憶　卻謝謝能與我相逢我怕你在異鄉夜裡孤獨醒來要拒絕兩人單調的生活　想要尋找自由迷信了愛情　就迷失了我自己你就這樣離開吧　拋棄吧　他鄉的旅人你就那樣離開吧　拋棄吧　一個人生活你說要一個人去旅行　眼裡藏著一朵烏雲知道你藏不住秘密　天空就會飄著雨你說你帶著一本日記　卻不想再擁有回憶我怕你在異鄉孤獨地醒來要拒絕兩人單調的生活　不想再隨波逐流迷信了孤獨　就軟弱的拋棄了我的等待你就這樣離開吧　拋棄吧　他鄉的旅人你就那樣離開吧　拋棄吧　讓我孤獨生活你就這樣離開吧　拋棄我　孤獨的旅人你就這樣離開我　拋棄我　讓我孤獨生活我想要一個人去旅行　但願歸期會有約定每個人都在問我　是否可以找到自由的你亞得里亞海邊他鄉的人和風中的吉他聲我怕你一個人在異鄉孤獨醒來我會帶著你回來~~~~~~~

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就是開咖啡店，因為我喜歡音樂。我不喝咖啡，也不喜歡咖啡的氣味。我只想著能有一處地方，人們可悠閒地，呷著他們喜歡的飲品，或看著他們喜歡的書，或跟朋友聊著他們喜歡的話題，最重要是--聽著我喜歡的音樂。每逢有朋友到訪我家，我都會在他們沒留神的時候，播放一些音樂。只要有人丟出一句：「很好聽啊，甚麼音樂來的？」，我必定會興緻勃勃的向他們介紹介紹，並因此樂上半天！其實，讓別人聽到我喜歡的音樂，比開咖啡店更易實現。在網上剛開了一個音樂室，聽過又喜歡的話，不忘跟我說一聲。~~~~~~~~~~~~~~人流不多的音樂室已關門大吉，我還是躲在家自播自娛好了。

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受了傷的你，仍一臉堅強，強忍著痛苦，為了不讓別人看見你的軟弱，就算在你喜歡的人跟前，你還是不肯哼一聲，怕他看見你的心事。孤傲不屈是你在人前的形象，可我還看見你深情不移的一面，兩者拼湊成巨大的吸引力，直把我心靈震懾得無從招架。那年，你是一個初出茅廬的小妮子，閱世未深又充滿理想。不久，父親的秘密讓你一下子成長過來。你被工作磨練成堅強的人，學會勇敢地迎接困難，除了愛情，你選擇了用等待來面對。直到你灰心得以為無緣而要離開之際，他在機場的一聲呼喚，讓你將隱藏已久的感情完全釋放開來。八年了，始終忘不了你那刻意切情真的面容。才情橫溢是你吸引人的地方，而我卻迷上了你的不覊及我行我素。在你身旁不乏男人，你也會跟他們一夜狂歡，但我不想用放蕩來形容你，因為從你的眼神，我仍看出純與真，尤其在你看著那結結巴巴的傻小子的時候，那刻，你的笑容也份外迷人。我承認最初是被你的美貌所吸引，後來，我知道，

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