寂寞啊！

哥哥跟男友分手了。

讀著msn上他打著的文字，像是說得輕描淡寫，我知他是難過的，可是我不懂安慰他。他說怕老來無伴寂寞，又說羨慕我跟大力的長久，我先是無言，然後忍不住吐出一句「還是會寂寞啊！」。

當自己的幸福只能是個秘密，當不能在人前提及自己記掛的人，當走進同類社群也只能孤身一人，當只有一個空間容許我們的一體存活...

還是會寂寞啊！

King and the Clown (2005) MV

應節

昨天，我說笑的問大力：「情人節你想收到朱古力嗎？」
「千萬不要！吃後會長暗瘡！」
「那要不送你一打玫瑰花！」
「我情願要玫瑰花種子，待夏天種在後園好了。」
我們情人節的節目，一向就只有這些對話。

今早，大力遞上一張紙條，上面寫著：
情人節晚餐
1. 豆腐蝦仁炒蛋
2. 瑤柱紹菜煮粉絲
3. 罐頭湯

怎麼來這一套？
看著我一臉狐疑，她佻皮的說：「今天是情人節，吃的晚餐當然叫做情人節晚餐啊！」
「哈！那鬼節吃的，應該叫鬼節晚餐？」我逗她說。
「正是！」真是不脫無聊本色！

晚飯後，她在我臉龐輕吻一下，便往洗澡去。
唏！今天好歹是情人節，怎可反而吻得比平日少了？

長的短髮

其實我常有把頭髮留長一點的打算。可是，昨天還在鼓勵自己去實行，今天會忽然覺得頭髮已長得不能容忍而需要修剪修剪。而且，我的髮型師有個習慣，每次將近完工她都會問我：「夠短嗎？」而我總自然而然的回答：「再短一些就好了。」最後，這句「又剪了頭髮？」成了朋友、同事常跟我說的話。

不過，將會有更大的動力。

來了這裡五個多月才去第一次光顧這裡的髮型師。感覺不好，猶如置身工廠裡的生產線上，我知道，在那個髮型師眼中，就只有我的頭，整個人頓時變了死物。結果是，回家還得自己動手修補修補。但那已經是別人推薦的啊！還是減少剪髮的次數為妙！

現在，我的短髮正有歷史性的長度。很輕易地，亂髮就能將半張臉遮去，彷彿把我的孩子臉廢掉。是的，我開始討厭人們誤以為我很活躍，很陽光，很爽朗。很傻吧？不過就是喜歡。

有了這動力，相信會成功吧！

忘了說，其實剪個skin head的念頭也同時存在呢！

這就是日常生活事

雪，不是第一次見；溫度零下的滋味，不是第一次嚐。只是，這些以往是旅行觀光性質的經歷，今後要成為日常生活事，感覺很奇妙。


第一步那聲響，就像踩在刨冰上，不覺興奮也不見得好玩。正確點，是不及細想，就要不斷提醒自己，小心小心小心。我在香港有很高的滑倒紀錄，一把年紀，若然滑倒就不得了了。小心奕奕往大街走，原來，踏著生硬的步伐在路上走，就是日常生活事。到了大街，看見那圍著行人路的刨冰小山丘，不禁呆了，要過馬路，就得攀過它，原來，翻過一個又一個小冰丘，就是日常生活事。

甚麼時候能一一將新經歷轉化成日常生活事呢？

Six Feet Under season 5 trailer

無章抒

不多言，或語或書；猶如洞，用於載己話。未知能盛多少，惟墬抑難平亦有時。

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心悸動，一個「她」字已道盡，管它與論相違，誠然對之自能明。可亦毋寧安，人雖說能有共存之地，然仍持之謂孽，是自討是愚頑，落得兩端莫憐。從毋求憫之心，因信，任棄一猶缺諸己，也是悵然。

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心，莫如昔之可燃。其冷，常致一人孤行。人道靜如斯只招損，奈何獨此方感安舒。

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短暫更年期

經期未來訪差不多四個月了，沒有懷孕的可能，莫非已到更年期？

「你倒想得美！更年期得這麼自在舒服？」不用大力說我也知道。

其實這問題一直存在，只是這是當了成熟女人後最長的一次。以前看過婦科，女醫生冷冷的說：「要經期準，你想生孩子嗎？」自始發誓不再為這事問道於西醫。後來恒久地看過中醫一段時間，有點起色，還以為可以回復「正常」，誰知來到這裡又故態復萌。

大力問我要不問問在港的中醫？他說過我可以電郵問症。不必了，我知道原因是--壓力。她接著點頭說：「那不用擔心，『她』聖誕節會來探望你的了。」

荒涼

有一次，很想關掉這裡，那是在看過一篇網誌之後。那篇文章、那個部落格，忘了。只記得是關於愛情，一篇長約半頁的感情抒寫。

讀書後，這裡荒涼了。原以為新生活會引發更多感想，感想是有，只是欠缺寫作動力。可以說因著忙，忙的不是功課、學習，而是心情。

曾暗暗的作出調度，寫點短短日誌式的文章，以圖維持文章定期更新。可總覺這成了不是「我」的地方，越看上面那句「寫我自己，也寫給我自己」，就越不想改變我的喜好，我還是喜歡寫心，就像那篇叫我有衝動關掉這裡的網誌一樣。

別人常說我以往的生活太刻板太單調，他們不知道我正要追求這樣的生活。當一切自動在一向的軌道上運行，我才有餘力去觀察，去思想，去感受。

雖然未知會用掉多少時間和精力，我，正為著將刻板的日子搬到這裡而努力。

這裡，不關了，就此留著，或許會越來越荒涼，但還是我的地方。

不難...

路試真的不難，只是，我「肥」了！嘻！

不怕。再考，再「肥」，再考，再「肥」，再考...

會合格嗎？

「我充滿信心...我充滿信心...我充滿信心...」

大力說，這樣自我催眠可以增加考路試合格的機會。

明天就考了。會合格嗎？

重渡中秋

近十年沒怎樣正式過中秋了。

所謂正式，就是跟家人吃頓豐富的過節式晚飯，之後圍在擺滿各式時令生果及月餅的桌前，任意吃著自己至愛的沙田柚及讓人有富貴感覺的水晶梨。

不料，就在異鄉過的第一個中秋，竟然得嘗遺失多年的「正式」。感謝房東太太的邀請，我們一起賞了月，吃了月餅、蘋果、橙、梨子、花生、芋仔...

只是，不見得能重拾節日氣氛。是人物、地點不同了？是心境改變了？還是遺忘得太久了？

如何原諒？

不要再用審判的眼神看我，也不要想著要說服我去原諒誰，說甚麼快樂人生不藏有恨，說甚麼療傷的良方就是寬恕，這全都是鬼話！

他們不知道，談原諒，不是在那人還惡狠狠的用刺扎著你心的時候；他們並不明白，不能原諒不是因為恨，乃因為痛。

我，只想待自己好。故，容我放縱著我的心，隨它剛硬，隨它悲傷...

累

上了四天課，感覺很累，是身與心的累，不得不承認自己老了。

在每個角落也佈滿學生的校園，更覺孤單。禁不住回想學生時代的我，第一年到新學院上學，是如何適應下來的。原來那已是很遙遠的事了，所以，只好重新學習。

意想不到的是，一把年紀，也會像小孩子般有不想上學的時候。面對這危險的訊號，連忙進行心理上的自我調節，幸好還行。

我要提醒自己，我多幸運，因有樂觀及積極的大力在我身旁。

我要對自己說：「努力啊！」

她不是

我和我的女人，跟我哥和他的男人見面了。

他們來多倫多遊玩一星期，來之前兩天電郵給我，問及大力知否他們的關係，並想知應如何表現。其實我從未向大力提及我哥這方面的事，也沒打算讓她知道我已將我倆的關係告訴了我哥。所以，我只希望他們以不知道我們的戀人關係的態度來跟我們相處，而他倆的事，就由他們自己決定公開不公開。

兩對同性戀人，其實大可無所避忌，但我們還是選擇維持現況，繼續讓大力蒙在鼓裡。

跟哥哥有個多小時的獨處時間，當談到大力時，我試圖解釋著她的特殊。沒錯，她跟一個女人一起，老實說，因這外在條件足可稱她為同性戀者。可是她好像從沒有身份認同的困惑，對圈內人毫無興趣，也沒有親切感覺，對有關事物也不曾流露關注，未見她對其他女人動過心，同性戀未曾成為過我們討論的課題，似乎並沒有經歷過信仰上的掙扎...

太不可思議吧！哥哥的表情讓我知道他這樣想著。我也不能明白，越想分析她的種種表現，就越叫我相信，其實，她根本就不是一個同性戀者。

噩夢

前晚，造了一個噩夢。

母親拿著一張紙條來問我：「這是你的嗎？」一看，上面寫著這Blog的地址。「...是。」夢中的我想不到任何掩飾的言辭。母親聽後就走了，我知道她是去找電腦。意識到事態的嚴重性，我急忙上網，只想著快她一步將整個Blog刪掉。誰知夢中的滑鼠跟我對著幹，游標怎也去不到「刪除」一欄。

還未有結局我就夢醒了。

若母親發現女兒將自己及家人的事宣於人前，仍然拒絕跟父親有任何關係，及開始對家失去感覺與期望，她會受不了。最後，並會為女兒的女人及兒子的男人而瘋掉。

很可怕的夢啊！

寫給自己童年的信

(題目來由：請看More Than One。)


你好！我是二十六年後的你。我是你，所以我知道你不相信這種只出現在科幻小說裡的情節，並認定是有人在作弄你，不過我也知道你還是會把信看完。

給你寫這封信，不是為要提點剛要升中一的你些甚麼。老實說，若然給你忠告，那必定是由我的觀點與角度出發，而我的現在的價值觀，其實就是從你往後所遇見的人及經驗的事，一點一滴孕育而成。預先提醒你，豈不等於剝奪我經歷這個過程的機會？我不會感激自己這樣作的。

我也無意阻止一些你將會作出的所謂錯誤決定。是的，我埋怨過，當年的我，即是現在及往後年日的你，為何不揀選「這」而揀選了「那」，為何不決定「做」而決定了「不做」。可是，我又能否保證那因而改寫了的人生，會比我現在有的更美好嗎？況且，我也想自己明白，世上的所謂的「對」與「錯」，有時並不是絕對的。

雖然每個人對自己的將來都很好奇，但我不會讓你知道將要發生在你身上的事情。或許將來的我也正在給我寫信，但我並不希望她告訴我未來的日子會如何如何，對未來充滿未知不是讓人活得更有趣味及更有期盼嗎？

對了，你會發覺，看完這封信你不會得著些甚麼，因為，我不是為十一歲的你而寫的，我是為現在的我而寫的，好好為前面的生活努力吧！

二十六年後的你 書

第二志願

上一次當全職學生時，互聯網還未正式現身。十四年後的九月，我將會再次揹起背包重返校園全職讀書。

讀書只是我開展新生活的第二志願，我的第一志願是工作。經過了一個月的實地考察，我不再堅持了。選擇讀書不是為求學問，若是，我應該報讀學位課程，而不是文憑課程；也不是為將來找份好工，若是，我應該選讀熱門有工作保證的科目，而不是任何時候也在收生的圖書館管理。讀書於我，其實就是花點時間及金錢，去買一張入場券，讓我能更快捷及更容易地活得像個當地人。

兩年沒收入的生活，心理壓力遠比經濟壓力大。我告訴了大力我的憂慮，她說，兩年後我們剩下的積蓄比不少剛到埗的新移民仍多，你怕甚麼？當察覺有些人的境況比自己的更不堪但仍選擇面對困難時，我就能得到生活的動力。

好吧！就奢侈點，將適應期延長兩年吧！

想家嗎？

沒有。

在臨離開香港前一星期，我曾經有過捨不得的感覺，對我的母親，對我的妹妹。後來，我發現我只是弄不清想念與擔心。我想，到真正的離開了，落實的在異鄉生活，我或許就會想家。可是，兩個月了，我還是沒有。

「每逢佳節倍思親」，有人說，在節日中特別思念遠方的家人。少時，我並不渴望節日的來臨，因為假期帶來應有的歡愉，最後總是被不樂淹蓋，那些日子彷彿就只是給予父親責罵他孩子的機會，我不明白。初搬離老家，我還是會回家渡節，像是要告訴別人告訴自己，我還是這家的一份子，可是那些日子往往使老家成了戰場。記得有一年，除夕回家吃團年飯，母親事先囑咐我好好把飯吃完，勿跟父親吵架，彷彿我才是滋事份子。近年，正式跟家人渡節的傳統節日，就只有冬至及除夕，而且也變成在酒家吃飯了事。當我在電話的另一端正大惑不解時，母親就會解釋說是她也不造節了。我猜想是她身與心也累了。在節日中一個人過，於我早已是平常事(大力會回她老家渡節)，所以節日這關應該不難過。

有人說，在病榻中會特別想念家人。曉是離家久了，家人悉心照料患病中的我的印象也模糊了。十多年前的一次大病，記憶中就只有第一次到醫院有母親陪伴，往後或到醫院吃藥或覆診，都是我一個人。藥物的副作用，及醫生帶來的好與壞消息，也只由我一個人承受。我想，若不是我的病有傳染性，需要與我同住的所有家庭成員到醫院走一趟做一次檢查，他們也不會知道我的病。所以，我不認為生病會讓我更想家。

又有人說，天天吃著異鄉菜，就會想念母親做的飯。是，我念記著母親的菜式，只是念記了已經好幾年了。饞嘴的我，愛極母親燒的菜。小時候，到巿場買完菜回家的母親，剛踏進大門，還未把門關上，我已急不及待追問她當天的菜式。搬離家後，雖然有很多道母親的拿手小菜我已因此久未能品嚐，但我還能每星期有一天回家吃到她做的佳餚。只是這幾年，我總選擇父親不在家的日子回家吃飯，沒料到吃到的，因此變成不是火腿湯意，就是我自己買的快餐店外賣飯盒。就這樣，無論在何地，那叫人懷念的味道就只能在我的記憶中嚐到。

我，失掉了想家的能力，因為，就像他們一樣，我自己就是我的家。

生活的感覺

在香港，每天我都會播放CD。但這裡，我們暫時還沒有音響組合，被迫過了七個星期的無音樂生活。

其實我不算音樂發燒友，所以這種生活還未令我感覺太難受。而且每天都想盡快適應這裡的生活，於是不其然地時間都花在看電視、聽收音機、讀報紙上。今天，忽爾興起一個念頭，用自己的MP3 player，透過大力弟弟給她的乾電小揚聲器，讓音樂播放開來。

傳來的是一首首熟悉的旋律，本來正在看書的我，不禁把書放下，全心的聆聽。那久違了的藍調子，依舊教我不能微笑著欣賞，依舊能讓我湧起愁緒，依舊叫我的心隨之往下沉...

我並不是要自己活在哀愁中，只是，來到這裡，一切都太陌生了。陌生的面孔、陌生的聲音、陌生的氣味、陌生的時間...最後連最真切內在的感覺也變得陌生了，就像進入了一個冒險世界。

聽著那些音樂，讓我重拾生活的感覺。是了，這就是，我生活的地方。