愛夢

夢是我的朋友。

我一向以為，帶著夢醒來的那一覺，表示那夜睡得好；後來，看見別人總是埋怨夢讓他沒一夜好睡，我才知道自己的「反常」。愛夢，不是像某些付予它超自然力量的人般，視它為甚麼甚麼預兆，我看此為無稽；也不是看夢能反映甚麼甚麼心理狀況，我總討厭將「心理」與「分析」連在一起。

於我，每個夢，猶如一個旅程，讓我去親身經歷一個處境。或愉快或傷感，或平淡或驚懼。每次的夢醒，就像跳出螢幕，俾我能回頭檢視我在夢中的行為及夢醒後的感受，從而看見那隱藏細密得連自己也找不到的真我，叫我不得不感謝夢又為我帶來一次寶貴的自我認知。

是故，我愛夢，也愛夢醒的那一刻。

夢醒時，我眷戀著。夢中那繾綣，我捨不得失去。那凝視、那抱擁、那歡愉，叫人沉醉。她，現實中不可得，只好，到夢中去追尋那埋在心底的痴想。所以，我已無從否認她佔據著一個特別的位置，在以前、在現在、也在將來。

醒來，還是哭著。既然在夢中我又回到那個令人窒息的屋簷下，無力地被本應是至親的人使勁地撕碎著撕碎著，我何不如昔日那許許多多的晚上，放任著讓淚水流個滿臉，以只有自己能聽得見的哭聲，去哀憐無別人在意的悲與苦？如是，我認識到一生中有些事情總是永遠無法成為過去。

夢中，我又再遇上他，一個我竭力在今生不再相見的人；但那不是一個惡夢，並非因為他以改過自新的姿態出現，乃是因為我選擇了拒絶原諒。醒來時那平靜，就像是一個鼓勵，讓我放心實踐那個不為人所認同的決定，如果真有這樣的一天。

愛夢，就是愛它讓我感到真實。

True Colors

That's it!

但記那夜

面對一個愛著你，但也傷害著你的人，那痛的感覺，我讓她受過。

有段時期，我跟她每星期總會吵上一兩次。我的壞脾氣，總能讓一些小事成為吵架的藥引。吵架過後的累與悔，就是不能阻止這些惡夢般的日子循環不斷。

那夜，我們如常的吵起來；她，如常的哀求著，試圖去制止一場沒有勝利者的戰爭；我，如常的讓怒火恣意燃燒，看不見自己的醜陋，也看不見她的難過。突然，她停止了她的如常，沒表情地、不發一言地走入房間，然後打開衣櫃，取出幾件衣服。我，被她無聲的舉動喚醒了。意識到這些動作的意思，我一邊擋著大門，一邊問她做甚麼。她沒看我一眼，冷靜地跟我說她要走了。我又問她要到哪裡去，她說或回她老家，或找家酒店過一夜。雨已經下了一整夜，我是知道的；呼呼的風聲，我能清晰地聽見。縱然多糊塗，我也明白絶不能讓她走，不是因為外面那場大風雨，乃是我深知我是想跟她在一起的。我竭力地阻止她，最後，她又回復她的如常，原諒了我的無理取鬧，更應我的要求，承諾以後不說要離開之類的話。

後來，我們才知道那時候，天文台已經發出了黑色暴雨警告。

這幾年，我發瘋的頻率大大減少了，只是也有病發的時候，她被我氣得厲害時，也只是拋下一句：「只有我才有這能耐跟你在一起！」她是真的實踐著自己的承諾。

我不知道，若她在那夜走出了大門，她是否真的就此離開我；但我知道，那句話確是她那刻的心情。它深刻，我說不出口它是我性情改變的轉捩點，那太煽情太戲劇化了，況且我也不這樣認為。它深刻，是因為，我曾讓她──一個深愛著我的人，有過痛下離去的決定的一刻。

但記那夜，感謝她的一直相隨！

就算沒了故事

正在重看圈中經典小說「上海往事」，她和她的愛情故事，依然教人感動。重看，沒有了上次因為追看劇情的急，可以細嘗每句話的味道。讀著讀著，我發現，原來那是一本參考書，正要告訴讀者甚麼是「愛情」。

「愛一個人，就是想對她好，對她好，就是在她無意中提起的時候，記住她的話，然後去實現她的夢。」這是我最喜歡的一句。我倆之間，彼此就是有著這句話說的心思；那是愛情，在我倆之間。

提起我跟她的愛情，應該有很多事件可以寫寫，就像小說中每一個故事都是愛的見證。為了讓最深刻最難忘的自動浮現，於是不去規限範疇，也沒刻意搜尋，就隨意的想一想。那才發現，最應該記下的，就只有一件，如今還歷歷在目的那一件。至於那些關於我們的認識經過，我倆定情的那重要一夜，以及大大小小浪漫溫馨的場景，倒變得模模糊糊，竟需要用點力度去思索重整。

在意嗎？也不。因為，我們過去的故事正化成養份，讓現在的一個撫摸、一個抱擁，去告訴我，愛存在。

未敢忘記

這是一個任何功也不能補的過！

寂寞啊！

哥哥跟男友分手了。

讀著msn上他打著的文字，像是說得輕描淡寫，我知他是難過的，可是我不懂安慰他。他說怕老來無伴寂寞，又說羨慕我跟大力的長久，我先是無言，然後忍不住吐出一句「還是會寂寞啊！」。

當自己的幸福只能是個秘密，當不能在人前提及自己記掛的人，當走進同類社群也只能孤身一人，當只有一個空間容許我們的一體存活...

還是會寂寞啊！

King and the Clown (2005) MV

應節

昨天，我說笑的問大力：「情人節你想收到朱古力嗎？」
「千萬不要！吃後會長暗瘡！」
「那要不送你一打玫瑰花！」
「我情願要玫瑰花種子，待夏天種在後園好了。」
我們情人節的節目，一向就只有這些對話。

今早，大力遞上一張紙條，上面寫著：
情人節晚餐
1. 豆腐蝦仁炒蛋
2. 瑤柱紹菜煮粉絲
3. 罐頭湯

怎麼來這一套？
看著我一臉狐疑，她佻皮的說：「今天是情人節，吃的晚餐當然叫做情人節晚餐啊！」
「哈！那鬼節吃的，應該叫鬼節晚餐？」我逗她說。
「正是！」真是不脫無聊本色！

晚飯後，她在我臉龐輕吻一下，便往洗澡去。
唏！今天好歹是情人節，怎可反而吻得比平日少了？

長的短髮

其實我常有把頭髮留長一點的打算。可是，昨天還在鼓勵自己去實行，今天會忽然覺得頭髮已長得不能容忍而需要修剪修剪。而且，我的髮型師有個習慣，每次將近完工她都會問我：「夠短嗎？」而我總自然而然的回答：「再短一些就好了。」最後，這句「又剪了頭髮？」成了朋友、同事常跟我說的話。

不過，將會有更大的動力。

來了這裡五個多月才去第一次光顧這裡的髮型師。感覺不好，猶如置身工廠裡的生產線上，我知道，在那個髮型師眼中，就只有我的頭，整個人頓時變了死物。結果是，回家還得自己動手修補修補。但那已經是別人推薦的啊！還是減少剪髮的次數為妙！

現在，我的短髮正有歷史性的長度。很輕易地，亂髮就能將半張臉遮去，彷彿把我的孩子臉廢掉。是的，我開始討厭人們誤以為我很活躍，很陽光，很爽朗。很傻吧？不過就是喜歡。

有了這動力，相信會成功吧！

忘了說，其實剪個skin head的念頭也同時存在呢！

這就是日常生活事

雪，不是第一次見；溫度零下的滋味，不是第一次嚐。只是，這些以往是旅行觀光性質的經歷，今後要成為日常生活事，感覺很奇妙。


第一步那聲響，就像踩在刨冰上，不覺興奮也不見得好玩。正確點，是不及細想，就要不斷提醒自己，小心小心小心。我在香港有很高的滑倒紀錄，一把年紀，若然滑倒就不得了了。小心奕奕往大街走，原來，踏著生硬的步伐在路上走，就是日常生活事。到了大街，看見那圍著行人路的刨冰小山丘，不禁呆了，要過馬路，就得攀過它，原來，翻過一個又一個小冰丘，就是日常生活事。

甚麼時候能一一將新經歷轉化成日常生活事呢？

Six Feet Under season 5 trailer

無章抒

不多言，或語或書；猶如洞，用於載己話。未知能盛多少，惟墬抑難平亦有時。

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心悸動，一個「她」字已道盡，管它與論相違，誠然對之自能明。可亦毋寧安，人雖說能有共存之地，然仍持之謂孽，是自討是愚頑，落得兩端莫憐。從毋求憫之心，因信，任棄一猶缺諸己，也是悵然。

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心，莫如昔之可燃。其冷，常致一人孤行。人道靜如斯只招損，奈何獨此方感安舒。

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短暫更年期

經期未來訪差不多四個月了，沒有懷孕的可能，莫非已到更年期？

「你倒想得美！更年期得這麼自在舒服？」不用大力說我也知道。

其實這問題一直存在，只是這是當了成熟女人後最長的一次。以前看過婦科，女醫生冷冷的說：「要經期準，你想生孩子嗎？」自始發誓不再為這事問道於西醫。後來恒久地看過中醫一段時間，有點起色，還以為可以回復「正常」，誰知來到這裡又故態復萌。

大力問我要不問問在港的中醫？他說過我可以電郵問症。不必了，我知道原因是--壓力。她接著點頭說：「那不用擔心，『她』聖誕節會來探望你的了。」

荒涼

有一次，很想關掉這裡，那是在看過一篇網誌之後。那篇文章、那個部落格，忘了。只記得是關於愛情，一篇長約半頁的感情抒寫。

讀書後，這裡荒涼了。原以為新生活會引發更多感想，感想是有，只是欠缺寫作動力。可以說因著忙，忙的不是功課、學習，而是心情。

曾暗暗的作出調度，寫點短短日誌式的文章，以圖維持文章定期更新。可總覺這成了不是「我」的地方，越看上面那句「寫我自己，也寫給我自己」，就越不想改變我的喜好，我還是喜歡寫心，就像那篇叫我有衝動關掉這裡的網誌一樣。

別人常說我以往的生活太刻板太單調，他們不知道我正要追求這樣的生活。當一切自動在一向的軌道上運行，我才有餘力去觀察，去思想，去感受。

雖然未知會用掉多少時間和精力，我，正為著將刻板的日子搬到這裡而努力。

這裡，不關了，就此留著，或許會越來越荒涼，但還是我的地方。

不難...

路試真的不難，只是，我「肥」了！嘻！

不怕。再考，再「肥」，再考，再「肥」，再考...

會合格嗎？

「我充滿信心...我充滿信心...我充滿信心...」

大力說，這樣自我催眠可以增加考路試合格的機會。

明天就考了。會合格嗎？

重渡中秋

近十年沒怎樣正式過中秋了。

所謂正式，就是跟家人吃頓豐富的過節式晚飯，之後圍在擺滿各式時令生果及月餅的桌前，任意吃著自己至愛的沙田柚及讓人有富貴感覺的水晶梨。

不料，就在異鄉過的第一個中秋，竟然得嘗遺失多年的「正式」。感謝房東太太的邀請，我們一起賞了月，吃了月餅、蘋果、橙、梨子、花生、芋仔...

只是，不見得能重拾節日氣氛。是人物、地點不同了？是心境改變了？還是遺忘得太久了？

如何原諒？

不要再用審判的眼神看我，也不要想著要說服我去原諒誰，說甚麼快樂人生不藏有恨，說甚麼療傷的良方就是寬恕，這全都是鬼話！

他們不知道，談原諒，不是在那人還惡狠狠的用刺扎著你心的時候；他們並不明白，不能原諒不是因為恨，乃因為痛。

我，只想待自己好。故，容我放縱著我的心，隨它剛硬，隨它悲傷...

累

上了四天課，感覺很累，是身與心的累，不得不承認自己老了。

在每個角落也佈滿學生的校園，更覺孤單。禁不住回想學生時代的我，第一年到新學院上學，是如何適應下來的。原來那已是很遙遠的事了，所以，只好重新學習。

意想不到的是，一把年紀，也會像小孩子般有不想上學的時候。面對這危險的訊號，連忙進行心理上的自我調節，幸好還行。

我要提醒自己，我多幸運，因有樂觀及積極的大力在我身旁。

我要對自己說：「努力啊！」

她不是

我和我的女人，跟我哥和他的男人見面了。

他們來多倫多遊玩一星期，來之前兩天電郵給我，問及大力知否他們的關係，並想知應如何表現。其實我從未向大力提及我哥這方面的事，也沒打算讓她知道我已將我倆的關係告訴了我哥。所以，我只希望他們以不知道我們的戀人關係的態度來跟我們相處，而他倆的事，就由他們自己決定公開不公開。

兩對同性戀人，其實大可無所避忌，但我們還是選擇維持現況，繼續讓大力蒙在鼓裡。

跟哥哥有個多小時的獨處時間，當談到大力時，我試圖解釋著她的特殊。沒錯，她跟一個女人一起，老實說，因這外在條件足可稱她為同性戀者。可是她好像從沒有身份認同的困惑，對圈內人毫無興趣，也沒有親切感覺，對有關事物也不曾流露關注，未見她對其他女人動過心，同性戀未曾成為過我們討論的課題，似乎並沒有經歷過信仰上的掙扎...

太不可思議吧！哥哥的表情讓我知道他這樣想著。我也不能明白，越想分析她的種種表現，就越叫我相信，其實，她根本就不是一個同性戀者。