你好！

我常好奇甚麼人會來這裡看我的貼文。我在現實生活中認識的人不會到這裡來，因為他們並不知道這地方，所以你們全是網上結的緣。

有名字的，因為你留過言。統計器也很好用，讓我得了點線索，可以知道你是從哪裡連結過來。突然好想跟你們逐一打聲招呼。

fat pang，我一直記得，你是第一個留言的朋友，那時還未安裝統計器，你讓我知道原來這裡是有客到的。可是，現在我不敢肯定，往後的貼文能否把你留住。

hooooo，常從你的文字看見我自己，感覺跟你很近，也被你從文字所流露的個性吸引，想結識你，於是不能抗拒的留了言也留了根線，為要把你引到這裡來。感謝你的留言，我知道我成功了。

fleur，認定你喜歡到這裡逛，其實我也喜歡看你的日記，尤其愛看你的口語，常看得我笑起來。但這裡有甚麼叫你喜歡呢？若有一天，你不想再來，請告訴我，我會寫一篇悼文，給自己。

C.，這裡氣氛太沉重吧！或許你已受不了地走了。沒辦法，誰教我一認真面對自己時，想起來的儘是哀傷的事情。

Duke大人，很有趣，在網上閒晃，總有機會碰見你的名字。一想到你也會看過來就很有安慰，彷彿告訴了我，這處並不無聊。也多謝你的留言和鼓勵。

主動留下這裡地址的地方不多，從《十一月初七》、《從電影累積愛情智慧》及《More Than One》連結過來的朋友們， 還會來的，多謝你們，我是誠懇的希望你們到訪的。走了的，或許會在那裡再跟你們碰面。

不知還有否從《les-inn》過來的朋友們？若有，我會感到很意外，畢竟我太老了。

有時候，看見別人的留言版客似雲來，我的卻門可羅雀，我就奇怪，怎麼人們都知道我也是一個不太愛留言的人？難怪人都喜歡相信因果循環。

會繼續在這裡寫我自己，就算有一天連最後一個訪客也走了，只是，難免感到失落。

(其實我加入了《More Than One》，沒幫忙宣傳一下，實在說不過去，而且我也在那裡貼過幾篇東西，談的跟這裡都很不一樣。去逛逛吧！會有收穫的。)

終於說了

原來比想像中難開口。

若不是哥哥先出櫃，我會一直對家人保存著這個秘密。

是星期六的下午，在熙來攘往的旺角街頭，我結結巴巴的說出了預先設計的台詞。 說罷，心情十分平靜，就好像說的只是一個他已知的事實。後來，我們終於可坐下來，面對面的訴說著自己的故事。可惜我們未能有太多時間細談，可也讓我有新的發現。

早前的疑問已得到答案，原來他們還是在我身上嗅出點「拉」味。哥哥懷疑過，二哥及二嫂亦然。有趣的是，不想被知道者固然遮遮掩掩，想知道者也是鬼鬼祟祟。我的性向，二哥二嫂走了去問哥哥；哥哥的性向，他們走過來問我，直人於攣事也是難開口嗎？其實想知真相不難吧？

「基」了十多年，出櫃的衝動已然消退，或許我根本就是個喜愛活在角落裡的人。哥哥跟我不一樣，他直言不喜歡隱藏。看著他，倒有一幅不懼公告天下的架勢。只是別忘記，忠於自己有時會傷害了別人，顧慮旁人也不表示要放棄自我。

總覺得哥哥還是在邊緣位置，他就還未正式將自己定位為「基人」。約會中的男人欲正其名為「男朋友」，也被他更正為「the man he's dating」。另一邊廂，前妻不斷的要求復合。我不禁想，可能有一天，他「回頭是岸」，最終又剩我一人在「基」海遊弋。

一生追蹤空氣

那次唱K，老餅哥哥點了夏韶聲的《結他低泣時》，一聽就愛上了。在網上找來歌詞，細閱著，心，戚戚然，尤其讀到「我再笑我似個笑話，一生都追蹤空氣」，鼻子竟爾酸了，眼眶也濕潤了。

我的心給這闕歌詞掀動了，為甚麼？我不禁細想。幸好我不認為它是我的寫照！只是想像深愛一個人而不可得，但放不下也拋不開，那痛苦那絕望，是何等的揪心！

要愛得多深多痴，才願意如此守候對方？大力不只一次問我，會否永不離開她，我每次都認真的回答說--不知道。到我反過來問她時，她就學著我的語調說出同一個答案。如此這般沒情趣，看來我倆都只會有限度地痴心。

縱使未有類同經歷，我還是聽得很投入。不過，愛一個人猶如追蹤空氣？我不會。不愛我的，我要告訴自己別去愛他/她，因為我知道，我最愛的，是我自己。

那恨

「他始終是你父親呀。」祖母嘆著氣的說。

「你跟他有甚麼深仇大恨？連我也未似你般憎恨他。」母親怪責著的說。

「其實你怎樣看父親？」哥哥小心翼翼、怕觸到我的痛處似的問。「他是一個我不願看見、不想提起的人。」我淡然的答道。

我不知道那算不算是恨，雖然在家人眼中，我是最恨他的一個。

他最早正式摒棄的一個兒女，是我，那年我十八歲。不為甚麼，只為我選擇了一個他不認同的信仰。說實在，對於不曾在他那裡得過甚麼愛的我，沒有悲傷，只有不便。那時，我還未「恨」他，他還是我的父親。

那次，我給了他一記耳光，以回應他掌摑我的意圖。沒有大逆不道的感覺，因為他已失掉父親的名份。若家人明白這點，就能理解為何這些年來我只拒絕出席他的壽筵，但仍會參與有他在場的家庭聚會。

自從知道他無意成為一個父親，我就將他從我的生活中除名。他的生死榮辱本應不再跟我有何關連，可我還是希望他在這世界裡徹底消失。只有這樣，母親及妹妹才能走出那惡夢，好堵塞我恨他的源頭。

那痛

看著一個你親愛的人的一生被毁了，而欲助無從，那感覺，是痛。

寫了，刪掉；再寫，又刪掉。原來，把腦海中的一幕幕文字化，也是痛。刺痛我的，是我知道她在乎，在乎讓人得悉她那不堪回首的過去，以及那將會惹人唏噓的結局。

而且，要寫那痛，就是將她那充滿錯誤的一生，活生生的展露於人前，這太殘忍了，何況作為她的女兒，這舉動更是不該。

她的心，不容兒女們靠近；她的肩膀，也不讓我們觸碰。我就明白，那痛，將會永遠永遠的追隨著我，除不掉、也揮不去。

那愛

我清楚知道，我跟她之間的情，是愛情，是那種願意靈與慾合一的愛情。

忽爾想到一個比喻，我們的開始就好像駕著一架性能極好的超級跑車而不自知。如常地輕輕一踏油門，感覺美妙極了。沿途談著笑著，一面享受車廂內愉快的氣氛，一面觀賞窗外隨之而變得怡人的景緻。就在不經意的回眸一望，赫然發現，我們已然越過預期的目的地，而車子正在更遠更深的禁區中行駛著。

甚麼是愛情？我沒有理論，只有感覺。憑籍著一個眼神、一個擁抱或一個吻，你就是能知道。或許騙得了別人，但總騙不了自己。我們曾試圖退回原先預定的目的地，但最終失敗了，因為戀戀不捨，不捨那若然我倆是男與女組合而可以一下子解讀為幸福標記的一切一切。

對於那份愛情，我沒能坦然對待。感謝不了上蒼的「眷顧」，因為，它是一段得不到祝福的愛情；說不出口「我對此愛無悔」，因為，這是我持守不了的誓言。我也無力主動抽身而退，我軟弱得只能承受由她選擇離我而去，如果一天我們自覺那愛是懊悔的根源。

夜闌人靜，固然了然於胸；全然沉醉，也淹沒不掉一絲清醒。到真正成為槁木死灰那天，至少還有這段文字，證我曾有完全誠實面對我的愛情的一瞬。

家境清貧

年少時，一直以為自己家境清貧。

一家六口，常擠在一個二百多呎的房間。晚上睡覺時間到，父母就放三張摺椅在「碌架床」邊，在上再架一塊木板，加大下層床位的面積，然後將大床褥放上，我們四兄弟姊妹就頭在內、腳向外，長幼有序的睡在其上。後來，據說母親因為不能忍受那份擠迫，靠外婆金錢上幫助，我們才搬到一處較大的地方居住。

父親本來是電子業工人，在祖父去世那年就失業了。每到新學期，要填寫父親職業欄時，他會教我們填上「經紀」，就是怕被知道沒工作做。往後，我們一家的家計就得靠賴外婆那邊幫補了。那時，我讀小二。我還記得，每次跟父親及妹妹乘遠程小巴，我們總是三人擠在二人座位上，白眼是會遭到一點點，但十元八塊或許對我們家真的十分重要，我這樣想著。

看著母親計較著地過日子，叫我相信她的錢是來得不易，自此我就開不了口問她拿錢了。於是，我不介意穿兄長的舊衣服；中學時，兩件頭的冬季校服，裡頭那件穿足七年；我也樂意用同學棄用的銀包及書包。

漸漸地，我知道真相了。

但我視自己為貧苦人家的心態仍沒改變。讀大學時曾經身兼兩份補習；會以自己的積蓄來交學費、買參考書；儘可能步行而不乘搭交通工具；有需要的物品也盡量問朋友借用而不買。難怪大力也說，跟我初相識時，真以為我家裡很窮。

大力說我是一個失匙夾萬，我不認同。因為父親的夾萬，過去與我無關，將來亦然，這是我清楚知道的。我也不羨慕他的富有，因為我在他身上看見，財富與生活「無憂」原來沒有必然關係。

一個人去旅行

一個人去旅行　　詞: 陳昇　曲: 陳昇 / 蔡科俊

你說要一個人去旅行　但是歸期卻沒有約定
亞得里亞海邊風中的吉他聲
你說你帶著蒼白的回憶　卻謝謝能與我相逢
我怕你在異鄉夜裡孤獨醒來

要拒絕兩人單調的生活　想要尋找自由
迷信了愛情　就迷失了我自己

你就這樣離開吧　拋棄吧　他鄉的旅人
你就那樣離開吧　拋棄吧　一個人生活

你說要一個人去旅行　眼裡藏著一朵烏雲
知道你藏不住秘密　天空就會飄著雨
你說你帶著一本日記　卻不想再擁有回憶
我怕你在異鄉孤獨地醒來

要拒絕兩人單調的生活　不想再隨波逐流
迷信了孤獨　就軟弱的拋棄了我的等待

你就這樣離開吧　拋棄吧　他鄉的旅人
你就那樣離開吧　拋棄吧　讓我孤獨生活

你就這樣離開吧　拋棄我　孤獨的旅人
你就這樣離開我　拋棄我　讓我孤獨生活

我想要一個人去旅行　但願歸期會有約定
每個人都在問我　是否可以找到自由的你
亞得里亞海邊他鄉的人和風中的吉他聲
我怕你一個人在異鄉孤獨醒來

我會帶著你回來

~~~~~~~~~~~

我愛這首歌，喜歡不斷重覆的聽。

她，在自我迷失中，離開戀人，獨自遠赴他方，追尋以為失去的自由與愛情。

我們一起的生活是單調的，過去的回憶是蒼白的。他，沒有讓這兩句話成為他的夢魘，只是怕所愛的人，在沒有自己在身邊的夜裡，一個人在異鄉孤獨的醒來。於是，他以愛為行裝，去找尋她，相信有一天，會帶著那時已然明白，自己其實一直擁有自由及愛情的她回來。

我不認為大力不喜歡這首歌，只是在我眼裡有憂傷的日子，她會要求我承諾以後別再聽它。這首歌述說著一個深情人的故事，我如此說，試圖讓她知道我的著眼點，是放在他而不是她身上，她還是要我應承她不要一個人去旅行。我想，她記起那時候。

曾經有段時期，我對「自由」渴求到一個地步，但願只有我一個人生活。那時，動輒因著強烈的受縛感而發脾氣。現在回想起來，那時的我真夠糊塗，竟將「一個人」跟「自由」聯想在一起，不知那實在是膚淺頂透的行為。對大力，我也有著歉意，其實，一直是我自己選擇了她，讓她介入我的生命。

所以我跟她許諾，我不會一個人去旅行，因為我不願意。但不聽《一個人去旅行》嗎？恕難從命了！

我有一個夢想

就是開咖啡店，因為我喜歡音樂。

我不喝咖啡，也不喜歡咖啡的氣味。我只想著能有一處地方，人們可悠閒地，呷著他們喜歡的飲品，或看著他們喜歡的書，或跟朋友聊著他們喜歡的話題，最重要是--聽著我喜歡的音樂。

每逢有朋友到訪我家，我都會在他們沒留神的時候，播放一些音樂。只要有人丟出一句：「很好聽啊，甚麼音樂來的？」，我必定會興緻勃勃的向他們介紹介紹，並因此樂上半天！

其實，讓別人聽到我喜歡的音樂，比開咖啡店更易實現。在網上剛開了一個音樂室，聽過又喜歡的話，不忘跟我說一聲。

~~~~~~~~~~~~~~
人流不多的音樂室已關門大吉，我還是躲在家自播自娛好了。

就這樣給迷住了

受了傷的你，仍一臉堅強，強忍著痛苦，為了不讓別人看見你的軟弱，就算在你喜歡的人跟前，你還是不肯哼一聲，怕他看見你的心事。孤傲不屈是你在人前的形象，可我還看見你深情不移的一面，兩者拼湊成巨大的吸引力，直把我心靈震懾得無從招架。

那年，你是一個初出茅廬的小妮子，閱世未深又充滿理想。不久，父親的秘密讓你一下子成長過來。你被工作磨練成堅強的人，學會勇敢地迎接困難，除了愛情，你選擇了用等待來面對。直到你灰心得以為無緣而要離開之際，他在機場的一聲呼喚，讓你將隱藏已久的感情完全釋放開來。八年了，始終忘不了你那刻意切情真的面容。

才情橫溢是你吸引人的地方，而我卻迷上了你的不覊及我行我素。在你身旁不乏男人，你也會跟他們一夜狂歡，但我不想用放蕩來形容你，因為從你的眼神，我仍看出純與真，尤其在你看著那結結巴巴的傻小子的時候，那刻，你的笑容也份外迷人。

我承認最初是被你的美貌所吸引，後來，我知道，其實是你那無從歸納的性格使我著迷，既醜陋也美麗，既卑下也孤高，既虛浮也真切。你不曾掩飾你是奢華生活的追求者，不相信愛情的你，善於利用美貌作為手段，直至一天，他的真誠打動了你心。可兩人之間的愛情還未歷考驗機會，你已要在男方家庭壓力下作出犠牲。我相信，永遠的離去是最完美的結局，因為你最光煇的一面，將永遠留在他，也留在我心中。

你是沒有愛情的女人嗎？不見得，因為在你心裡，似乎有在意的人，雖然，每次你擺動著身軀，熱切地迎向另一個男人時，從你的瞳孔，只能看見自己的反影。看進你造愛中的眼神裡，能不叫我如迷似醉嗎？聽進那呻吟聲，能不教我心神蕩漾嗎？我，直想跟你狠幹一場。於是，你進到我那無盡的想像空間，去延續你的狂野，去燃燒我的慾火。沒有道德的覊絆，不怕世人的唾棄，如此，我得以享受那恣意的沉醉...

寫予：
《鹿鼎記》的方怡(劉嘉玲飾)、《刑事偵緝檔案III》的李思龍(鍾麗淇飾)、《Iris》的年青Iris(Kate Winslet飾)、《Camille》(1936)的Marguerite(Greta Garbo飾)、《Sweet, sex and love》的Shin-a(Kim Seo-hyeong飾)

寫自：
一個常遺落在光影世界的小影迷

記傻事(二)

大力是我的美容顧問，她的指示我總乖乖的跟從，不過問不質疑是我的宗旨。隨著年齡的增長，塗在面上的東西增多了，雖然有點繁複，但也不礙事，就像按時按量吃藥，何難？

大力一向有喜歡將大枝裝的護膚品分注入小瓶以方便使用的習慣，誰知這竟成為導致那次不幸事件的主因。

出事那天又是在我的短週、大力的長週。大力上班不久，我便起床漱口洗臉。好！第一個步驟是噴緊膚水，咦！怎麼多了一瓶小的？猶豫了千分一秒後，就拿起其中一瓶往臉直噴。接著是眼霜，然後是面霜，跟著是......呵呵！煩人的護膚程序終於完成了！

其實，在大力回家前，我一直忐忑不安，回想那早上緊膚水事件，那似乎濃了的氣味、那過份了的稠黏度讓我有不詳的預感。聽了我的告白，大力笑得不可開交。

「哈哈！那是我的直髮水！」

躍躍欲試轉字頭

單位數轉雙位數。很久以前的事了，那時的感受？忘了。

1轉2。從容的讓別人知道轉了2字頭。繼續年青之餘，自覺地對世界多了一份承擔，對未來多了一份期待。不要再說我是黃毛丫頭，因為我正磨拳擦掌，昂首闊步的邁進看得見收成期的階段。

2轉3。25過後，總要先用心算一算才能答對自己的年齡。但這現象到29歲那年突然消退，可恨地常被提醒答以廿幾來瞞混過去的日子快將不再，並發覺29與30原來有著不只1的距離。越接近轉3字頭的當天，越不捨2字頭的永遠離去。回頭一看，原來那是最多更迭變遷的歲月；擺正身子，繼續上路，沒有興奮，只有延續已成形的生活的冀盼。

3轉4。未知，還有好幾年。就在向再轉字頭的日子又邁進一步的當兒，忽爾充滿期待。十年的穩定生活是福，也是包袱。年紀大了，或許走得慢一點，解下包袱，至少可以走得更高，走得高就能看得更遠，趁還未到要戴老花鏡的時候。

上星期四，獨自到戲院看《親切的金子》，查票職員早了四天送了份生日禮物給我，以下是我們的對話：
「這套戲已列作三級，......」(後面的說話我聽不清楚)
「對不起，你說甚麼？」
「這樣的，麻煩你身份證。」
「所有人都要查身份證的嗎？」(我想給他一個機會)
「不是的，視乎年齡。」
那麼說他懷疑我的年齡了，只好乖乖就範。
「噢！不好意思！不好意思！2院在那邊。」

正式寫情書系列 (七之七)

小寶:


嘩哈！最後一晚了！七個沒有小寶的晚上快將過去，明天上午是最後一個關口！只要一見到小寶，我就正式告別數著日子過活的生活了！

這七天，似乎甚麼事也沒有做過，但奇怪的是，我對此並不介意，因為每消耗它們的一分一秒，就意味著多一步走近那一天。

第一次獨自搭乘飛機，心情固然緊張，但除了緊張，還多了一點點憂慮，這憂慮是過往將要外遊時所沒有的，心底忽然擔心明天會否有甚麼意外，不是害怕死亡，而是害怕再見不到你。請不要辯駁，原來有時，人的擔憂就像這樣沒有智理為憑據。

是時候擱筆了，該為明天這個大日子好好預備一下了。小寶！我們就快見面了！


你的小寶

2001.10.20

正式寫情書系列 (七之六)

小寶:


昨夜，為了普通話口試而大費周章， 最後我還是十二時才去睡。不是決定說成語故事嗎？翻著翻著，這篇不滿意，那篇不稱心。不如說笑話吧！上網找找資料，唉！不是有味的，就是那些看了連自己也不會笑的笑話，怎麼辦？若小寶在此，她一定能給我出一個主意，要不然，儘能開解開解我，叫我安安心心的去睡！

「咦？不是小寶，是誰的來電呢？」「噢！為甚麼會有兩包鹽的？哈！一定是小寶忘記上回已買了而多添的！」「帶二千元港幣成吧，問不了小寶，只可我自己決定了！」「哈哈！今天我主場得利，路路暢通，小寶知道一定也替我高興！」…… 你的名字就是這樣，常常出現在這些雞毛蒜皮的事情上面。但這就是生活啊！人生本就被許許多多的瑣碎的事情所充斥著，而與我一同面對這些小事情的，豈不是你嗎？我相信，這就是「家人」的涵義了！


你的小寶

2001.10.19

正式寫情書系列 (七之五)

小寶:


在回家途中，一直想著以甚麼作粉絲的佐料，白魚蛋？豬耳？燒味？最後在街市買了肉和菜，想小寶一定會讚賞我的決定！嘴角也隨之泛起一絲笑意。

前幾天，在寫信上花了不少時間，以至未能兌現先前的承諾。四個晚上了，還是沒有一晚十一時半前就寢。我在想，小寶一定會為此心疼的。故決定不多作鋪排，只管飛快地敲打鍵盤，想著甚麼就打出甚麼。恕我套用你的名句，又不是徵文比賽！不必如此在意寫作技巧！哈哈！你說是不是？

今晚的節目已經編排得滿滿的，洗晾衣服，看看考筆試的資料，找找普通話口試的材料，還有最重要的，與小寶通電話！現在是八時四十分，究竟能否早點去睡呢？嘻嘻！明天告訴你吧！


你的小寶

2001.10.18

正式寫情書系列 (七之四)

小寶:


這幾天，香港的天氣好極了，名符其實的秋高氣爽！這種天氣總叫我想起愛燒烤的你，記掛著為你籌劃燒烤活動。我不是燒烤愛好者，但正因為它能帶給你歡樂，就這樣，它也成為我喜愛的活動了！

不知從那裏來的興緻，今天她們相約了三位舊同事一同晚膳，意外地我也在被邀請之列。本來我是答應了的，雖然相信可趕及在與你約定的來電時間前抵家，但想著還是甘受不守信用的惡名反悔了，因我希望以輕鬆愉快的心情跟你談天！

第四天了，你知道我是一個動作遲緩的人，每晚花在寫信上的時間確實不少， 但我仍然堅持每天一封信。以為這星期可以盡量享用機會難逢的私人時間，原來不管你是否在我身邊，最終我還是願意將大部份的光陰留給你。


你的小寶

2001.10.17

正式寫情書系列 (七之三)

小寶:


沒有了你，很多東西都變得不一樣！就連時間，似乎都被賦予新的詮釋。可以以平常心看待那因交通擠塞而逝去的分秒，可以在店子從容的吃著晚餐，可以隨時停下腳步看看周遭的人與事，可以回家後，看完一節電視節目才去更換衣服，可以……是的，這就是看似叫人羡慕的寫意人生。但假若有你同在的日子，腳步會被急著要見你的心摧迫著而變得急速，我還是寧願放棄缺少你的悠閒生活！

知道嗎？還未到我們約好的時間，我已經在電話機旁守候你的來電，之前所作的一切似乎就是為著這一刻---提醒自己別跟特意來電與我談天的莎蓮娜說過了時，而誤了梳洗的時間；趕快收拾浴室避免電話鈴聲響起時，才愴惶清洗殘留手上的洗衣粉；將風扇及摺椅放在適當的位置；手握微型音響搖控器，以便第一時間將聲浪調低……

一如所料，整通電話都是充滿著歡愉的音調！其實在還未掛線時，很想告訴你，這些年來，是你，把我那開懷無修飾的笑聲釋放出來；是你，讓我安心地毫無保留地將我的心情表露出來；所以，就只有你，能看見一個別人從未看見過的我！


你的小寶

2001.10.16

正式寫情書系列 (七之二)

小寶:


昨晚我一點半才去睡，唏！慢著，先別皺眉！我只是希望今天的事今天作，一天的信一天寫就好了！還是完成了才能安心去睡！

今早電話鈴聲一響，我就急不及待的撲去接了，這麼早？從你活潑的語調可以猜想，你比我還要早起！傻瓜！不是朝九晚五的嗎？連吃早點在內，也不用這麼早吧！還不是想在我出門前聽聽固網電話中我的聲音！

曾想選一份禮物帶到上海送你，最後還是打消這個念頭。我想，在這段期間，每天保持有規律地生活，這不就是最好的禮物嗎？

在沒法跟你臨睡前聊天的日子，叫我知道我不想習慣一個人住！


你的小寶

2001.10.15

正式寫情書系列 (七之一)

小寶:


你說，就讓我們試試看吧！

相信你不會忘記那次三天的暫別。自此之後，我們似乎有默契地，不再讓這難熬的思念再次出現。九年後的今天，我們有這樣一個機會，不知感受又會否不同？

沒有你在我身邊的日子，我相信，思念和擔憂之外，還會有許許多多的體驗與領會！我決定用文字記下來，管它文筆如何生硬，用詞如何不能達意，它的價值在於，我是它的作者，而你就是那唯一的讀者！

你會想，擔憂甚麼？還是老實告訴你吧！我擔心這將成為我們永遠的分離！傻子！不要杞人憂天！你必定如此說，但在不能否定這個可能性時，我就是要擔心！忽然想起人家喪偶之痛，我似乎對此稍微領略了一點點。

我相信你知道，我是何等樂意的送行，儘管你我分離前，我沒有對你有甚麼的囑咐。跟你揮手道別後，我還回頭看了一眼才真正踏上歸家之途，沒有了一向急速的腳步，何時抵家已變得不再重要。

抱著遵守承諾的態度，在街市買菜回家做飯，為的是叫你安心。完成了，七時開飯，想著這頓花了我四十分鐘做好的飯，若由小寶來主理，「送飯」的將會是「無線新聞」，而不是現在的「傑出華人系列」了。將菜肴放入口中試味，嘩！挺不錯呢！真想小寶也能嚐一嚐！不過，一個人吃著這樣正式的飯，實在有點寂寞，心裏叫著，這只是開始。

看著電視節目「傑出華人系列」，介紹季羡林教授，一位中國國寶級的梵文學者，他那恢宏的氣量，對自身尊嚴的不屈，叫我深受感動，使我對追求高尚的情操不禁神往，真的很想你也能與我一起觀看，因我相信，你必定能自然而然的跟我有同樣的感受！


你的小寶

2001.10.14

舊照片--哥哥和我

已刪