一個人去旅行

迷信了愛情，就迷失了我自己...

一生追踪空氣

甚麼時候想寫blog

放著這個blog在互聯網上不更新，感覺像賴死。那為甚麼不更新呢？

忙碌從來不算是原因，要不然四個月的暑假應該能寫很多很多；也不是因為懶惰，老實說有好幾次起了題目，但老是看不順眼，寫不到多少段就刪掉了，事後還罵自己為貼文而寫文。

其實自己也說不清為甚麼老是不想寫，或許我本來就不是一個隨時能抒情言志的人。

但既然說「賴死」，就是說還想留下這地盤，還會有想寫的時候，就像這陣子，就像當初開啟這裡一樣--因為心情不好。

不開心就想著要來這裡寫點東西，不介意有否別人看，只要自己喜歡寫喜歡看就成，完全活在自己的世界裡，盡情讓自己的不愉快成為「一件事」。

愛夢

夢是我的朋友。

我一向以為，帶著夢醒來的那一覺，表示那夜睡得好；後來，看見別人總是埋怨夢讓他沒一夜好睡，我才知道自己的「反常」。愛夢，不是像某些付予它超自然力量的人般，視它為甚麼甚麼預兆，我看此為無稽；也不是看夢能反映甚麼甚麼心理狀況，我總討厭將「心理」與「分析」連在一起。

於我，每個夢，猶如一個旅程，讓我去親身經歷一個處境。或愉快或傷感，或平淡或驚懼。每次的夢醒，就像跳出螢幕，俾我能回頭檢視我在夢中的行為及夢醒後的感受，從而看見那隱藏細密得連自己也找不到的真我，叫我不得不感謝夢又為我帶來一次寶貴的自我認知。

是故，我愛夢，也愛夢醒的那一刻。

夢醒時，我眷戀著。夢中那繾綣，我捨不得失去。那凝視、那抱擁、那歡愉，叫人沉醉。她，現實中不可得，只好，到夢中去追尋那埋在心底的痴想。所以，我已無從否認她佔據著一個特別的位置，在以前、在現在、也在將來。

醒來，還是哭著。既然在夢中我又回到那個令人窒息的屋簷下，無力地被本應是至親的人使勁地撕碎著撕碎著，我何不如昔日那許許多多的晚上，放任著讓淚水流個滿臉，以只有自己能聽得見的哭聲，去哀憐無別人在意的悲與苦？如是，我認識到一生中有些事情總是永遠無法成為過去。

夢中，我又再遇上他，一個我竭力在今生不再相見的人；但那不是一個惡夢，並非因為他以改過自新的姿態出現，乃是因為我選擇了拒絶原諒。醒來時那平靜，就像是一個鼓勵，讓我放心實踐那個不為人所認同的決定，如果真有這樣的一天。

愛夢，就是愛它讓我感到真實。

True Colors

That's it!

但記那夜

面對一個愛著你，但也傷害著你的人，那痛的感覺，我讓她受過。

有段時期，我跟她每星期總會吵上一兩次。我的壞脾氣，總能讓一些小事成為吵架的藥引。吵架過後的累與悔，就是不能阻止這些惡夢般的日子循環不斷。

那夜，我們如常的吵起來；她，如常的哀求著，試圖去制止一場沒有勝利者的戰爭；我，如常的讓怒火恣意燃燒，看不見自己的醜陋，也看不見她的難過。突然，她停止了她的如常，沒表情地、不發一言地走入房間，然後打開衣櫃，取出幾件衣服。我，被她無聲的舉動喚醒了。意識到這些動作的意思，我一邊擋著大門，一邊問她做甚麼。她沒看我一眼，冷靜地跟我說她要走了。我又問她要到哪裡去，她說或回她老家，或找家酒店過一夜。雨已經下了一整夜，我是知道的；呼呼的風聲，我能清晰地聽見。縱然多糊塗，我也明白絶不能讓她走，不是因為外面那場大風雨，乃是我深知我是想跟她在一起的。我竭力地阻止她，最後，她又回復她的如常，原諒了我的無理取鬧，更應我的要求，承諾以後不說要離開之類的話。

後來，我們才知道那時候，天文台已經發出了黑色暴雨警告。

這幾年，我發瘋的頻率大大減少了，只是也有病發的時候，她被我氣得厲害時，也只是拋下一句：「只有我才有這能耐跟你在一起！」她是真的實踐著自己的承諾。

我不知道，若她在那夜走出了大門，她是否真的就此離開我；但我知道，那句話確是她那刻的心情。它深刻，我說不出口它是我性情改變的轉捩點，那太煽情太戲劇化了，況且我也不這樣認為。它深刻，是因為，我曾讓她──一個深愛著我的人，有過痛下離去的決定的一刻。

但記那夜，感謝她的一直相隨！

就算沒了故事

正在重看圈中經典小說「上海往事」，她和她的愛情故事，依然教人感動。重看，沒有了上次因為追看劇情的急，可以細嘗每句話的味道。讀著讀著，我發現，原來那是一本參考書，正要告訴讀者甚麼是「愛情」。

「愛一個人，就是想對她好，對她好，就是在她無意中提起的時候，記住她的話，然後去實現她的夢。」這是我最喜歡的一句。我倆之間，彼此就是有著這句話說的心思；那是愛情，在我倆之間。

提起我跟她的愛情，應該有很多事件可以寫寫，就像小說中每一個故事都是愛的見證。為了讓最深刻最難忘的自動浮現，於是不去規限範疇，也沒刻意搜尋，就隨意的想一想。那才發現，最應該記下的，就只有一件，如今還歷歷在目的那一件。至於那些關於我們的認識經過，我倆定情的那重要一夜，以及大大小小浪漫溫馨的場景，倒變得模模糊糊，竟需要用點力度去思索重整。

在意嗎？也不。因為，我們過去的故事正化成養份，讓現在的一個撫摸、一個抱擁，去告訴我，愛存在。

未敢忘記

這是一個任何功也不能補的過！

寂寞啊！

哥哥跟男友分手了。

讀著msn上他打著的文字，像是說得輕描淡寫，我知他是難過的，可是我不懂安慰他。他說怕老來無伴寂寞，又說羨慕我跟大力的長久，我先是無言，然後忍不住吐出一句「還是會寂寞啊！」。

當自己的幸福只能是個秘密，當不能在人前提及自己記掛的人，當走進同類社群也只能孤身一人，當只有一個空間容許我們的一體存活...

還是會寂寞啊！

King and the Clown (2005) MV

應節

昨天，我說笑的問大力：「情人節你想收到朱古力嗎？」
「千萬不要！吃後會長暗瘡！」
「那要不送你一打玫瑰花！」
「我情願要玫瑰花種子，待夏天種在後園好了。」
我們情人節的節目，一向就只有這些對話。

今早，大力遞上一張紙條，上面寫著：
情人節晚餐
1. 豆腐蝦仁炒蛋
2. 瑤柱紹菜煮粉絲
3. 罐頭湯

怎麼來這一套？
看著我一臉狐疑，她佻皮的說：「今天是情人節，吃的晚餐當然叫做情人節晚餐啊！」
「哈！那鬼節吃的，應該叫鬼節晚餐？」我逗她說。
「正是！」真是不脫無聊本色！

晚飯後，她在我臉龐輕吻一下，便往洗澡去。
唏！今天好歹是情人節，怎可反而吻得比平日少了？

長的短髮

其實我常有把頭髮留長一點的打算。可是，昨天還在鼓勵自己去實行，今天會忽然覺得頭髮已長得不能容忍而需要修剪修剪。而且，我的髮型師有個習慣，每次將近完工她都會問我：「夠短嗎？」而我總自然而然的回答：「再短一些就好了。」最後，這句「又剪了頭髮？」成了朋友、同事常跟我說的話。

不過，將會有更大的動力。

來了這裡五個多月才去第一次光顧這裡的髮型師。感覺不好，猶如置身工廠裡的生產線上，我知道，在那個髮型師眼中，就只有我的頭，整個人頓時變了死物。結果是，回家還得自己動手修補修補。但那已經是別人推薦的啊！還是減少剪髮的次數為妙！

現在，我的短髮正有歷史性的長度。很輕易地，亂髮就能將半張臉遮去，彷彿把我的孩子臉廢掉。是的，我開始討厭人們誤以為我很活躍，很陽光，很爽朗。很傻吧？不過就是喜歡。

有了這動力，相信會成功吧！

忘了說，其實剪個skin head的念頭也同時存在呢！

這就是日常生活事

雪，不是第一次見；溫度零下的滋味，不是第一次嚐。只是，這些以往是旅行觀光性質的經歷，今後要成為日常生活事，感覺很奇妙。


第一步那聲響，就像踩在刨冰上，不覺興奮也不見得好玩。正確點，是不及細想，就要不斷提醒自己，小心小心小心。我在香港有很高的滑倒紀錄，一把年紀，若然滑倒就不得了了。小心奕奕往大街走，原來，踏著生硬的步伐在路上走，就是日常生活事。到了大街，看見那圍著行人路的刨冰小山丘，不禁呆了，要過馬路，就得攀過它，原來，翻過一個又一個小冰丘，就是日常生活事。

甚麼時候能一一將新經歷轉化成日常生活事呢？