記那一刻心情

一月十八日，星期三，下午六點十八分，剛在新世紀吃過快餐，往上二胡課的途中，收到大力的來電。大力甚少在這個時候致電給我，所以我知道，收到了。

獲批了！不錯，是落實了，但反倒感覺虛浮，一顆心像懸浮在半空，彷彿隨時可以飄得很遠很遠。不捨的心情隨即淹至，捨不得妹妹，捨不得母親。坐在小巴上靠窗的位置，車子一樣的超速地奔馳著。一直往窗外看，沿途的景物一樣的熟悉，並沒有煽情地覺得忽爾美麗了。心一直在想，避免重蹈覆轍，要早點通知妹妹，但如何開口？我怕聽見她的聲音，怕感受到她的不捨，因為我明白「會走」跟「真的要走」的分別。好想好想跟她說，要堅強啊！想到這裡，視線開始模糊了...

回到家裡，大力也不見得雀躍，沒敢問她，怕惹她反問我，不是心虛想退縮，只是一下子未能想到適當的詞彙去形容那心情。有點像前路忽然給擦掉，是直是彎？是寬是窄？得好好努力的畫上去。可是，沒有戰兢，沒有興奮，沒有忐忑不安，沒有躊躇滿志，剎那間，心的感覺像知道在港營役的生活要結束而跟隨著靜止下來。

一個特別的人生經歷，由一個特別的心情開始，正好。

播放曲目 (一)

1) 夏韶聲 - 結他低泣時
2) 《Oasis / 愛的綠洲》OST - Track 1
3) 阿桑 - 瘋了
4) 《情色地圖》OST - 譚家祥 - 胡不歸
5) 《Sympathy for Mr. Vengeance / 復仇》- Track 10
6) 拜金小姐 - 那年夏天 寧靜的海
7) 《5x2》OST - Paolo Conte - Sparring Partner
8) Dido - Isobel
9) 《Les Choristes》OST - Les Choristes

對不起

妹妹患上抑鬱症，是兩年前的事，導火線是外婆的去世，但我覺得，我要負上責任，因為我以為她能跟我一樣。

我以為，她已有能力在沒太多的照料下成長，所以，我在搬離家前的數天才告訴她，不知道她會忘不了那一天，就是我讓她以為我頭也不回似地將她遺棄的那一天。

我以為，她會建立屬於自己的世界，所以，我隱藏在自己的國度，不知道她希望我們的領域有重叠的部份，也在她的世界裡預留了一個位置給我。

我以為，是時候讓她學習為自己的決定承擔後果，所以，我放手讓她去闖，不知道這會讓她跌倒，既跌得失去自信，也跌得從此失去方向。

我以為，她對我們那次誤會無動於衷，是不再珍惜我們之間姊妹情誼的表現，所以，我也順著她的「意願」調整我們的關係，不知道那又造成另一個更大的誤會，且成了我一直悔恨不已的錯誤...

對不起，以往，我推卸過責任、虛耗過光陰、錯失過機會。現在，請告訴我，在我也需要得到鼓勵的日子，於跨越海洋的距離，以我微弱之心力，還能修補她心靈上的裂縫。

只因我喜歡

我曾經作過不少別人眼中怪異的決定。

會考成績不俗，意外地我拿了一個優，可惜是我不喜歡的地理科。沒興趣啊！怎麼讀下去？於是沒選它，選了喜愛的歷史科。那年，修讀歷史科的只有十人，不為難讀，只為來了個新老師，沒有過往業績來參考的投資，大部份同學都不敢做。同學們都詑異於我的選擇，不曉得想知道的同學是否都已問過我，只記得我答過很多回「我對地理沒興趣」是了。

當老師是那所學院的畢業生的最終站，在同學及家人都以為我也會這樣走的時候，我跑了去讀會計。那時，對老師這份職業，我沒有反感，只是突然之間，為了那句「唯一出路」而抓狂，對「無可選擇」痛恨得願意承受別人的嘲諷，以及背負虛耗了兩年光陰的罪名。

有誰料到，三年後，我又再一次重施故技。這次，沒被多少個同學訪問過，因為畢業禮後，我就完全消失於他們的圈子中。避開了同學，卻避不過朋友，幸好那年的一場大病給我提供了一個很好的理由。十張專業試卷的豁免及一份人人認為很賺錢的專業，是我所要放棄的，但我想到的，是要及時抽身，是要迷途知返，在被纏得更緊之前。

以我的學歷去申請文員職位，在那個年頭，還是匪夷所思的。感謝當年的老闆，他的「敢」，讓我「夢想」成真，只是少不免成為同事間的話題。這幾年間，我並沒有如朋友們所想的去修一個這行的專業學位，我的不上進終於讓他們知道，我是真的甘願當個小職員。

在那裡待了幾年，當有學位人士去做文員工作不再是不尋常時，我又做了一個別人眼中不深思熟慮的決定。那是九七年十月，我辭了那份永久制的工作，接受一個半年合約制的職位。同事中有勸我三思，也有冷眼旁觀。在一個穩定壓倒一切的行業裡，這一著又惹來別人的談論。在不斷重覆的約滿又續約中，一幹就幹了八年，職級沒變，轉永久制的可能依舊遙遙無期，受著次一等的待遇，一切似乎證明當年那決定是下得不理智。是耶非耶，誰能說準？我只想說，現在我活得很好。

不久將來，或會又出現一個招人質疑的決定。還未見慣不怪嗎？讓我再說一次吧─「無他，只因我喜歡。」

我信我快樂

兩年前，跟第一個令我動心的女人出櫃，她是我中學同學，沒碰面差不多十年了。那次談話，比我們之前任何一次來得深入，臨別時，她跟我說：「以前的你開心得像顆跳豆，現在的你並不快樂。」她這句話，我想了很久、很久。我相信，她錯了。

不是說旁觀者清嗎？

是的，我沒有別人眼中開心快活人的特質。不常笑，也不常逗人笑；我會恨人，也會罵人；不愉快的經歷不見得能瞬間拋諸腦後，美好的物事不都能感動我，也慣從悲觀角度看世情。可我還是相信，我是快樂地活著。

不認為要為「快樂」下定義，沒打算給它一個新詮釋。雖然我是一個喜歡讓心走得比腦袋慢的人，今回，我卻讓感覺走在前頭。在認定自己的生活是愉快後，這幾天，嘗試列出教我快樂的事情。 不久，我發現，原來這並無必要，因為它們並不是快樂的元素。

快樂與不快樂，我必須常常提醒自己，要選擇快樂。有些人已將之提昇為本能，不需多提點，就可以費不多時地從憂傷中走出來。而我，時會忘記，亦時有任性，技巧也未純熟，但我仍願意相信，快樂是可供選擇的，因為我害怕自己不快樂得像一些我認識的人...

會成功的，當我們真的想要快樂時。