她不是

我和我的女人，跟我哥和他的男人見面了。

他們來多倫多遊玩一星期，來之前兩天電郵給我，問及大力知否他們的關係，並想知應如何表現。其實我從未向大力提及我哥這方面的事，也沒打算讓她知道我已將我倆的關係告訴了我哥。所以，我只希望他們以不知道我們的戀人關係的態度來跟我們相處，而他倆的事，就由他們自己決定公開不公開。

兩對同性戀人，其實大可無所避忌，但我們還是選擇維持現況，繼續讓大力蒙在鼓裡。

跟哥哥有個多小時的獨處時間，當談到大力時，我試圖解釋著她的特殊。沒錯，她跟一個女人一起，老實說，因這外在條件足可稱她為同性戀者。可是她好像從沒有身份認同的困惑，對圈內人毫無興趣，也沒有親切感覺，對有關事物也不曾流露關注，未見她對其他女人動過心，同性戀未曾成為過我們討論的課題，似乎並沒有經歷過信仰上的掙扎...

太不可思議吧！哥哥的表情讓我知道他這樣想著。我也不能明白，越想分析她的種種表現，就越叫我相信，其實，她根本就不是一個同性戀者。

噩夢

前晚，造了一個噩夢。

母親拿著一張紙條來問我：「這是你的嗎？」一看，上面寫著這Blog的地址。「...是。」夢中的我想不到任何掩飾的言辭。母親聽後就走了，我知道她是去找電腦。意識到事態的嚴重性，我急忙上網，只想著快她一步將整個Blog刪掉。誰知夢中的滑鼠跟我對著幹，游標怎也去不到「刪除」一欄。

還未有結局我就夢醒了。

若母親發現女兒將自己及家人的事宣於人前，仍然拒絕跟父親有任何關係，及開始對家失去感覺與期望，她會受不了。最後，並會為女兒的女人及兒子的男人而瘋掉。

很可怕的夢啊！

寫給自己童年的信

(題目來由：請看More Than One。)


你好！我是二十六年後的你。我是你，所以我知道你不相信這種只出現在科幻小說裡的情節，並認定是有人在作弄你，不過我也知道你還是會把信看完。

給你寫這封信，不是為要提點剛要升中一的你些甚麼。老實說，若然給你忠告，那必定是由我的觀點與角度出發，而我的現在的價值觀，其實就是從你往後所遇見的人及經驗的事，一點一滴孕育而成。預先提醒你，豈不等於剝奪我經歷這個過程的機會？我不會感激自己這樣作的。

我也無意阻止一些你將會作出的所謂錯誤決定。是的，我埋怨過，當年的我，即是現在及往後年日的你，為何不揀選「這」而揀選了「那」，為何不決定「做」而決定了「不做」。可是，我又能否保證那因而改寫了的人生，會比我現在有的更美好嗎？況且，我也想自己明白，世上的所謂的「對」與「錯」，有時並不是絕對的。

雖然每個人對自己的將來都很好奇，但我不會讓你知道將要發生在你身上的事情。或許將來的我也正在給我寫信，但我並不希望她告訴我未來的日子會如何如何，對未來充滿未知不是讓人活得更有趣味及更有期盼嗎？

對了，你會發覺，看完這封信你不會得著些甚麼，因為，我不是為十一歲的你而寫的，我是為現在的我而寫的，好好為前面的生活努力吧！

二十六年後的你 書

第二志願

上一次當全職學生時，互聯網還未正式現身。十四年後的九月，我將會再次揹起背包重返校園全職讀書。

讀書只是我開展新生活的第二志願，我的第一志願是工作。經過了一個月的實地考察，我不再堅持了。選擇讀書不是為求學問，若是，我應該報讀學位課程，而不是文憑課程；也不是為將來找份好工，若是，我應該選讀熱門有工作保證的科目，而不是任何時候也在收生的圖書館管理。讀書於我，其實就是花點時間及金錢，去買一張入場券，讓我能更快捷及更容易地活得像個當地人。

兩年沒收入的生活，心理壓力遠比經濟壓力大。我告訴了大力我的憂慮，她說，兩年後我們剩下的積蓄比不少剛到埗的新移民仍多，你怕甚麼？當察覺有些人的境況比自己的更不堪但仍選擇面對困難時，我就能得到生活的動力。

好吧！就奢侈點，將適應期延長兩年吧！

想家嗎？

沒有。

在臨離開香港前一星期，我曾經有過捨不得的感覺，對我的母親，對我的妹妹。後來，我發現我只是弄不清想念與擔心。我想，到真正的離開了，落實的在異鄉生活，我或許就會想家。可是，兩個月了，我還是沒有。

「每逢佳節倍思親」，有人說，在節日中特別思念遠方的家人。少時，我並不渴望節日的來臨，因為假期帶來應有的歡愉，最後總是被不樂淹蓋，那些日子彷彿就只是給予父親責罵他孩子的機會，我不明白。初搬離老家，我還是會回家渡節，像是要告訴別人告訴自己，我還是這家的一份子，可是那些日子往往使老家成了戰場。記得有一年，除夕回家吃團年飯，母親事先囑咐我好好把飯吃完，勿跟父親吵架，彷彿我才是滋事份子。近年，正式跟家人渡節的傳統節日，就只有冬至及除夕，而且也變成在酒家吃飯了事。當我在電話的另一端正大惑不解時，母親就會解釋說是她也不造節了。我猜想是她身與心也累了。在節日中一個人過，於我早已是平常事(大力會回她老家渡節)，所以節日這關應該不難過。

有人說，在病榻中會特別想念家人。曉是離家久了，家人悉心照料患病中的我的印象也模糊了。十多年前的一次大病，記憶中就只有第一次到醫院有母親陪伴，往後或到醫院吃藥或覆診，都是我一個人。藥物的副作用，及醫生帶來的好與壞消息，也只由我一個人承受。我想，若不是我的病有傳染性，需要與我同住的所有家庭成員到醫院走一趟做一次檢查，他們也不會知道我的病。所以，我不認為生病會讓我更想家。

又有人說，天天吃著異鄉菜，就會想念母親做的飯。是，我念記著母親的菜式，只是念記了已經好幾年了。饞嘴的我，愛極母親燒的菜。小時候，到巿場買完菜回家的母親，剛踏進大門，還未把門關上，我已急不及待追問她當天的菜式。搬離家後，雖然有很多道母親的拿手小菜我已因此久未能品嚐，但我還能每星期有一天回家吃到她做的佳餚。只是這幾年，我總選擇父親不在家的日子回家吃飯，沒料到吃到的，因此變成不是火腿湯意，就是我自己買的快餐店外賣飯盒。就這樣，無論在何地，那叫人懷念的味道就只能在我的記憶中嚐到。

我，失掉了想家的能力，因為，就像他們一樣，我自己就是我的家。