你好！

我常好奇甚麼人會來這裡看我的貼文。我在現實生活中認識的人不會到這裡來，因為他們並不知道這地方，所以你們全是網上結的緣。

有名字的，因為你留過言。統計器也很好用，讓我得了點線索，可以知道你是從哪裡連結過來。突然好想跟你們逐一打聲招呼。

fat pang，我一直記得，你是第一個留言的朋友，那時還未安裝統計器，你讓我知道原來這裡是有客到的。可是，現在我不敢肯定，往後的貼文能否把你留住。

hooooo，常從你的文字看見我自己，感覺跟你很近，也被你從文字所流露的個性吸引，想結識你，於是不能抗拒的留了言也留了根線，為要把你引到這裡來。感謝你的留言，我知道我成功了。

fleur，認定你喜歡到這裡逛，其實我也喜歡看你的日記，尤其愛看你的口語，常看得我笑起來。但這裡有甚麼叫你喜歡呢？若有一天，你不想再來，請告訴我，我會寫一篇悼文，給自己。

C.，這裡氣氛太沉重吧！或許你已受不了地走了。沒辦法，誰教我一認真面對自己時，想起來的儘是哀傷的事情。

Duke大人，很有趣，在網上閒晃，總有機會碰見你的名字。一想到你也會看過來就很有安慰，彷彿告訴了我，這處並不無聊。也多謝你的留言和鼓勵。

主動留下這裡地址的地方不多，從《十一月初七》、《從電影累積愛情智慧》及《More Than One》連結過來的朋友們， 還會來的，多謝你們，我是誠懇的希望你們到訪的。走了的，或許會在那裡再跟你們碰面。

不知還有否從《les-inn》過來的朋友們？若有，我會感到很意外，畢竟我太老了。

有時候，看見別人的留言版客似雲來，我的卻門可羅雀，我就奇怪，怎麼人們都知道我也是一個不太愛留言的人？難怪人都喜歡相信因果循環。

會繼續在這裡寫我自己，就算有一天連最後一個訪客也走了，只是，難免感到失落。

(其實我加入了《More Than One》，沒幫忙宣傳一下，實在說不過去，而且我也在那裡貼過幾篇東西，談的跟這裡都很不一樣。去逛逛吧！會有收穫的。)

終於說了

原來比想像中難開口。

若不是哥哥先出櫃，我會一直對家人保存著這個秘密。

是星期六的下午，在熙來攘往的旺角街頭，我結結巴巴的說出了預先設計的台詞。 說罷，心情十分平靜，就好像說的只是一個他已知的事實。後來，我們終於可坐下來，面對面的訴說著自己的故事。可惜我們未能有太多時間細談，可也讓我有新的發現。

早前的疑問已得到答案，原來他們還是在我身上嗅出點「拉」味。哥哥懷疑過，二哥及二嫂亦然。有趣的是，不想被知道者固然遮遮掩掩，想知道者也是鬼鬼祟祟。我的性向，二哥二嫂走了去問哥哥；哥哥的性向，他們走過來問我，直人於攣事也是難開口嗎？其實想知真相不難吧？

「基」了十多年，出櫃的衝動已然消退，或許我根本就是個喜愛活在角落裡的人。哥哥跟我不一樣，他直言不喜歡隱藏。看著他，倒有一幅不懼公告天下的架勢。只是別忘記，忠於自己有時會傷害了別人，顧慮旁人也不表示要放棄自我。

總覺得哥哥還是在邊緣位置，他就還未正式將自己定位為「基人」。約會中的男人欲正其名為「男朋友」，也被他更正為「the man he's dating」。另一邊廂，前妻不斷的要求復合。我不禁想，可能有一天，他「回頭是岸」，最終又剩我一人在「基」海遊弋。

一生追蹤空氣

那次唱K，老餅哥哥點了夏韶聲的《結他低泣時》，一聽就愛上了。在網上找來歌詞，細閱著，心，戚戚然，尤其讀到「我再笑我似個笑話，一生都追蹤空氣」，鼻子竟爾酸了，眼眶也濕潤了。

我的心給這闕歌詞掀動了，為甚麼？我不禁細想。幸好我不認為它是我的寫照！只是想像深愛一個人而不可得，但放不下也拋不開，那痛苦那絕望，是何等的揪心！

要愛得多深多痴，才願意如此守候對方？大力不只一次問我，會否永不離開她，我每次都認真的回答說--不知道。到我反過來問她時，她就學著我的語調說出同一個答案。如此這般沒情趣，看來我倆都只會有限度地痴心。

縱使未有類同經歷，我還是聽得很投入。不過，愛一個人猶如追蹤空氣？我不會。不愛我的，我要告訴自己別去愛他/她，因為我知道，我最愛的，是我自己。

那恨

「他始終是你父親呀。」祖母嘆著氣的說。

「你跟他有甚麼深仇大恨？連我也未似你般憎恨他。」母親怪責著的說。

「其實你怎樣看父親？」哥哥小心翼翼、怕觸到我的痛處似的問。「他是一個我不願看見、不想提起的人。」我淡然的答道。

我不知道那算不算是恨，雖然在家人眼中，我是最恨他的一個。

他最早正式摒棄的一個兒女，是我，那年我十八歲。不為甚麼，只為我選擇了一個他不認同的信仰。說實在，對於不曾在他那裡得過甚麼愛的我，沒有悲傷，只有不便。那時，我還未「恨」他，他還是我的父親。

那次，我給了他一記耳光，以回應他掌摑我的意圖。沒有大逆不道的感覺，因為他已失掉父親的名份。若家人明白這點，就能理解為何這些年來我只拒絕出席他的壽筵，但仍會參與有他在場的家庭聚會。

自從知道他無意成為一個父親，我就將他從我的生活中除名。他的生死榮辱本應不再跟我有何關連，可我還是希望他在這世界裡徹底消失。只有這樣，母親及妹妹才能走出那惡夢，好堵塞我恨他的源頭。

那痛

看著一個你親愛的人的一生被毁了，而欲助無從，那感覺，是痛。

寫了，刪掉；再寫，又刪掉。原來，把腦海中的一幕幕文字化，也是痛。刺痛我的，是我知道她在乎，在乎讓人得悉她那不堪回首的過去，以及那將會惹人唏噓的結局。

而且，要寫那痛，就是將她那充滿錯誤的一生，活生生的展露於人前，這太殘忍了，何況作為她的女兒，這舉動更是不該。

她的心，不容兒女們靠近；她的肩膀，也不讓我們觸碰。我就明白，那痛，將會永遠永遠的追隨著我，除不掉、也揮不去。